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來自遠古 無名 ID:6rZfikr2No.497回報3推文

有一天,老王到鄉下去找朋友,經過一座小橋,在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗,他就問:「請問你的狗會不會咬人?」
那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人?」
「對,但那不是我的狗。」


老師訓斥值日生:「黑板那麼髒,地也沒掃,地球儀上..」
用手一摸說:「全是灰!」
值日生:「老師,你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」

晚餐時,小玫好奇的問: 「爸爸,妳怎麼會和媽媽結婚呢?」
父親看看母親,說:「看吧!連孩子都覺得奇怪…」

小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?
小魏:我姓魏。
小美的媽媽:魏什麼?
小魏:我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏,我就跟著姓魏....

英文老師拿著考卷破口大罵:你們真是差勁,連兔子的單字也拼不出來。
小亮站起來,不服氣的說:為什麼playboy不對?

有一天在公車上有兩位男生在對話。以下代稱小黑跟小白。
小黑問小白說:你比較重視女孩子的內涵還是外表?
小白回答:當然是外表!
小黑說:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的ㄝ!
小白回答:可是醜陋卻是永恆的!

甲︰「你的兒子數學程度如何?」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的,但是數到三就錯了。」

某天我同學突然說PS2某遊戲破不了關問我有沒有密技
我:你不會去買金手指喔....
同學:是喔~你帶我去買
我:我剛好跟一間店的老闆很熟..我帶你去
同學:好阿
隔天~~~~~~~~~~~~~~~
老闆:阿...你好阿
我:恩..我同學說他想來逛逛..對了老闆廁所借一下..
老闆: 恩..
於是我就去上了廁所....結果剛走到櫃檯附近聽到...
同學:老闆請問一下PS2的金手指一根賣多少.......
我&老闆:Orz.............天阿~~~~~~~
老闆補了一句....老闆:對不起金手指不分售的

聯合國給全世界的小朋友出了一道題目﹕
「 對於其他國家糧食短缺的問題﹐請你談談自己的看法﹖ 」
非洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫“糧食”
歐洲的小朋友不知道什麼叫“短缺”
亞洲的小朋友不知道什麼叫“自己的看法”
拉丁美洲的小朋友不知道什麼叫“請”
美國的小朋友不知道什麼叫“其他國家”

阿山在金門當兵時,慘遭兵變.女朋友將要和別人結婚了,
希望阿山能將她的照片寄還給她.
阿山悲痛之際,向戰友們借了二、三十張女孩子的照片,
連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友.
他在信上如此寫著
請挑出自己的照片,其餘的再寄還給我.

一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊,中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物,一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產,一定要品嚐品嚐。
她叫過來服務生,問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說:「夫人,那是牛鞭〞。一聽是牛鞭,這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道:「對不起,夫人,我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛,而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。〞
沒辦法,這位夫人只好預訂了一客。一星期以後,她準時來到飯店,這回沒多久,她點的菜就被端了上來,但蓋子一揭,這位貴婦人勃然大怒,叫過上回的那個服務生,問道:「上星期我見得那個鞭有三尺長,但今天我這個怎麼還不到七寸?〞
服務生還是很有禮貌的回答道:「對不起,夫人,這星期,牛嬴了。。。。〞

小羅很瘦,身高一米八三,體重只有五十一,同事都叫他做「排骨酥」,平常又糟蹋得出名,三十好幾了,根本就找不到老婆。
因此,當心情憂鬱時,就去一家沙龍喝酒,沙龍老闆娘是一個離過婚的女人,頗有幾分姿色,小羅心中對她早就存有幻想,但是她對小羅,連看都不看一眼。
一天,小羅又來喝酒,老闆娘突然與他搭訕,對小羅說:「你晚上有空嗎?」
天哪!有這種好事,他當然說:「有、有空!有空!」
老闆娘又說:「那到我家好了,省得別人閒話。」
太棒了,小羅立即說:「好、好、好!」
老闆娘就帶著小羅回到家裡,她對小羅說:「你先把衣服脫了,在床上等我,我馬上就來。」
小羅把衣服脫得精光,跳到床上蓋上被子,興奮地等著大美人的到來。
幾分鐘後,老闆娘牽著他四歲大的寶貝兒子進來,掀開被子,對他兒子說: 「你看,你看,這就是不想吃飯所變成的樣子。」

無標題 無名 ID:khfX9meENo.500回報4推文

一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧里喝酒, 這時一位美女走入坐在他旁邊. 稍刻,
她轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
"我一生中一直忙于帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔."
過了一陣子牛仔轉問:"妳呢? 小姐."
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女, 我是女同姓戀者."
她繼續:"我一生中一直忙于想女人, 由早起床後開始, 在吃飯時, 沖浴時,
看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, 一對老夫婦入來坐在他旁邊. 幾分鐘後,
老夫婦轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔:"我一直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝,10袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號,因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。
當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,
女朋友靠了過去聲說,『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

有一個帥哥買了一輛新的機車,美中不足的是新機車的油箱上有一個小裂縫,所以每到下雨天,
他就得在裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣侵入油箱裡。
這天他載女友回家,到女友家門口,剛好是晚餐時間,女友要他在她家一起吃個便飯,
順便見見她的父母,當他在門口把機車停好要進去時~
女友趕緊跟他說:「等一下吃飯時,無論發生什麼事,你都不要出聲。」
女友解釋說:「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架,從那時候起碗就沒人洗,
一家人賭氣誰要是先在吃飯時先說話,就得去洗碗。」
帥哥進門後就坐下來吃飯,情況果然像女友描述的一樣,
他看見廚房水槽裡碗盤堆高直達天花板,吃飯的時候沒人開口說話。
他決定開一個玩笑,他把女友拉了起來,就在餐桌旁,當著女友的家人和她做起愛來,
女友的表情有點尷尬,她老爸明顯的臉色鐵青,她老媽則是目瞪口呆,就是沒人開口講話。
帥哥搞了一下,又把女友的老媽拉了過來,將她壓在桌子上,
拉下她的褲子繼續做他對女友同樣的事,現在換女友火大了,
她老爸也目露兇光,雖然女友的老媽表情有點開心,但是餐桌旁的人還是三緘其口。
突然間天空響起了雷聲,外面傳來滴答滴答的雨聲,帥哥想起他心愛的新機車,
馬上起身去背包裡拿出一罐凡士林,女友的老爸看到這一幕,迅速起身遠離餐桌,
同時叫道:「好好……夠了…夠了,我他媽的情願去洗碗!」

(;゚д゚)<: 用凡士林的嗎? (9pPOoRcM 18/01/14 17:16)
(;゚д゚)<: 媽...媽媽.... (0rqptQQQ 18/01/15 00:45)
(゚∀。)<: 差點就有大雞煲小雞了 (IF6lgG8I 18/01/15 13:37)
(゚∀゚)<: 記得看過的版本是有妹妹呢 (5JpusJX6 18/01/16 23:00)
無標題 無名 ID:U/aZT.sANo.541回報10推文

一對老夫少妻結婚了,對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論......
新娘私下跟眾人解釋:呵呵~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!!
過了新婚之夜,她豐姿飄然,一副陶醉滿足的神態,
走下樓來 享用她的早餐,嘴角不時牽動著微笑,
可見度過了相當美滿的一夜......可是誰知第三天後,她卻開始哭喪著臉,
愁眉不展,朋友問她到底怎麼了?她答:當他告訴我他有20多年的積蓄,
我以為說的是錢啊!!


新近遷入一設施完善的公寓住宅,由於自宅位於六樓,
於是建設公司附贈緩降索一組,以備不時之需。
某日至服務中心欲領取此一緩降索,不料竟出現如下對話.....
「小姐你好,我是B3六樓的住戶,我想領取緩降索。」
「對不起先生,我們主任現在不在,能不能請你下次再來。」
「小姐,拜託你好不好,這已經是我第三次聽到這樣子的回答了。」
我的語氣已顯得相當不悅。
只見這新來的服務中心小姐誠惶誠恐地答道:
「這位先…這位先生,實在很抱歉,我立刻聯絡主任看看,您有馬上要用嗎?」


婚後,某一個屬於小倆口的悠閒早晨。
我要求他出去買早餐回來給我吃,我一向懶得開火,原因是我非常討厭油煙味,所以我們家的廚房始終保持著不食人間煙火、寒盡不知年的境界。
「老婆,應該是妳要張羅給我吃吧?妳應該要像我媽媽一樣,當媽媽的,就該張羅全家吃喝才對。」
老公在連續買了三天早餐之後,終於按耐不住開口說。
我的頭頂突然飛過一隻烏鴉,額頭出現三條線。
人或許都有懶惰的時候,也可以有很多懶惰的理由,我可以允許我的老公是一個懶惰的男人,想偷懶不倒垃圾的時候,想偷懶不洗碗的時候,想偷懶不拖地的時候,他可以賴皮,我絕不會生氣。
可是,我卻不能容忍他要我當他的母親,處處侍候他,茶來伸口飯來張口,無微不致的招呼他。就像他媽媽一樣。
「老婆妳要像我媽媽一樣,煮三餐給我吃。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,都用手洗衣服。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,起床後要把棉被疊整齊。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,勤勞節儉三從四德。」
「老婆妳要像我媽媽一樣...」
許多男人會這樣婆婆媽媽碎碎念著,希望自己的老婆跟自己的母親一樣賢淑。
一個人只有一個母親,不管母親是否在身邊,每個人都只能有一個母親。
我不懂,為什麼有些男人包括我的老公,還想要另外一個母親呢?
他們已經有了一個無可取代的母親了,不是嗎?
我也不懂,這些男人包括我的老公,竟然想要他的另一半身兼數職,一會兒是任勞任怨的母親,一會兒是並肩作戰的夥伴,一會兒是善解人意的解語花,一會兒還必須是火辣多情的情人,甚至一會兒是放牛吃草的牧童。
我真想大叫:夠了!我會煮三餐給你吃,我也可以用手洗衣服,我也可以把棉被折整齊,我也可以勤勞節儉三從四德,我什麼都可以,但是,我永遠不會像你媽媽一樣!
可是我竟然沒有大叫,我非常佩服我此刻的自制能力,我相信,這絕對需要後天鍛鍊的。
「好,如果這是老公你的要求,我會『盡量』做得像你媽媽一樣。」
我還怕不夠溫柔,體貼地補了一句:「如果不夠像,請你要記得提醒我喔!」
當天,他全然就像一個老爺子一樣,翹著腳電視遙控切個不停,什麼事情都不用做,也都不必做,我如了他的意,就像他媽媽一樣服侍著他。
這大概是結婚以來,他最爽快的一天了。不用被呼來喚去地幫忙做家事,也不用幫忙跑腿買東西,真是愜意啊。
晚上入睡前,他向我伸出手來,想要擁抱我,被我一手推了開,我很正經八百的說:「這樣會亂倫耶。」


有一個卅歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她:妳條件這麼好,怎麼還沒結婚啊?那女生回答:我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問:腳底有一個疤,跟你有沒有結婚有什麼關係呢?那女生回答:對啊!那我結不結婚關你什麼事?


有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他:等一下我照一下鏡子,看我是哪裡長壞了,連你也要來追我?


有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了:帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答:你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?


有位女人,家庭很幸福,不但生活富裕,先生也很疼愛她。
有一天,她認識了一位年輕人,這年輕人的甜言蜜語使她心動了,
兩人發生不正常的感情。
後來年輕人對她說:「偷偷摸摸的不自由,我們乾脆離開家鄉,
到新天地 建立屬於我們的家。」女人聽了覺得很有道理。
就趁先生外出時,拿了家裡所有最值錢的財物,到港口與年輕人會合。
年輕人說:「妳先把東西給我,等我運到對岸再回來載妳,要不然被抓到就不堪設想。」
女人也認為有理,就把所有財寶交給他,自己留在原地等待。
沒想到,一天、兩天、三天過去了,年輕人就這樣一去不回。
她又餓又冷,可是不敢回去,實在萬般無奈。
突然,她看到一隻狼狗銜著一隻鳥從她面前跑過去,那隻鳥還在奮力掙扎。
狼狗跑到水邊,看到水中有一條魚,就把鳥放下,要去咬魚;
結果魚游走了,鳥也飛走了。
女人看了,忍不住笑說:「這隻狼狗真傻,已有一隻這麼好的鳥,居然放棄而去咬魚,
結果鳥和魚都得不到,真是傻啊!」
狼狗回頭說:「我的傻,只不過讓我挨一頓餓;妳的傻,卻誤了妳一生!」
此時,這愚癡的女人才如夢初醒,懊悔地說:
「我居然為了那種人,放棄愛我的先生及穩定的家庭,毀了一生幸福,這都是貪欲害的啊!」
凡夫總是縱心所欲,雖有短暫的快樂,終究會害了自己。
日常生活中難免會遇到一些境界而心動,但是要趕緊提起正念,
化解貪欲, 才不會一時迷失而招來無盡的煩惱折磨。
這個故事讓我們瞭解到.....

原來有些狼狗是會說話的....


一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:
如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」


小明:妹妹,你幹嘛那麼用功?
妹妹:還不都是因為你
小明:我?
妹妹:沒錯,我們家總要有人有出息吧!


父親發現 10 歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育。不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的,但出於對孩子的關心,父親還是鼓起了勇氣。
" 兒子,爸爸想跟你聊聊。 "
" 什麼事兒,爸爸。 "
" 也沒什麼,是關於 " 性 " 的問題。 " 父親滿臉憋得通紅,話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔,關切地問道: " 沒關係,您想知道哪方面的問題? "

(゚∀゚)<: 緩降索看不懂 (jjl2MO06 18/01/19 10:16)
(゚∀゚)<: 你有馬上要逃生嗎 可能跳樓比較快喔 (LuDpPvUg 18/01/19 11:47)
(゚∀゚)<: 狼狗那個害我想到會說話的藍鯨www (MwHeSKfg 18/01/19 14:30)
(゚∀゚)<: 亂倫那個八成是女人寫的,又臭又長不會寫重點. (G2IFH8co 18/01/19 16:57)
(゚∀゚)<: 小狼狗 你害我好(ry (aDdHIFwQ 18/01/19 22:56)
(゚∀゚)<: 你覺得又臭又長是因為你仇女!性別盲!沙文主義異男! (UtRcG7LU 18/01/20 16:33)
(゚∀゚)<: 那隻狼狗 到底是狼是狗呀? (aphHAliE 18/01/20 19:12)
(゚∀゚)<: 整篇看下來最賽的就是小明 (92VuZuZs 18/01/21 03:17)
(゚∀゚)<: 「是狼是狗?」「是狗。」「何以知道是狗?」「看尾毛,下垂是狼,上梳是狗。」 「也可以從食性看。狼是肉食,狗是遇肉吃肉,遇屎吃屎」 (t/DBLeYE 18/01/24 21:51)
(゚∀゚)<: 小明好可憐www (b2jQYIE6 18/01/28 11:32)
無標題 無名 ID:MAJcLdBcNo.726回報3推文

一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧里喝酒, 這時一位美女走入坐在他旁邊.
稍刻, 她轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
"我一生中一直忙于帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔."
過了一陣子牛仔轉問:"妳呢? 小姐."
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女, 我是女同姓戀者."
她繼續:"我一生中一直忙于想女人, 由早起床後開始, 在吃飯時, 沖浴時, 看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, 一對老夫婦入來坐在他旁邊. 幾分鐘後, 老夫婦轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔:"我一直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者

有一個代課老師,一早正走往辦公室的樓梯間,只見一個六年級的男生,很屌的掛在樓梯上,雙腿還不停的抖著,用台語對著這老師說:「水喔!老師怎麼長的這麼漂亮。」
這時,代課老師停下腳步,瞪大了眼睛看他,早上的臉色還不是很好,冷冷的說「你剛剛說什麼?」學生稍微站好的回答「沒有啦!」
代課老師更冷的說「還說沒有,說什麼?」
學生有點怕了,身體也站直了,諾諾的說「我說:『老師長的很水』」
代課老師大聲的說「說大聲點」
學生更怕了,真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」
這時代課老師哈哈的說:「嗯,這種話就要說大聲點」
然後神情愉快的揚長而去,留下一臉錯愕的學生。

一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌前。
老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」
「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前」
「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」
老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服羅?」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌前「你知道嗎,親愛的」
老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」
「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在妳的咖啡裡」

有個年輕人走進來然後在吧台前坐下,
您要來點什麼嗎?」酒保問道.
「我要六杯Jagermeister」那年輕人答道.
「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」「是啊,我頭一次BJ」(blow job口交)
「這樣的話,我給你第七杯,小店請客」
「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能消除那種味道的話,
那就沒別的東西可以了」

某天晚上,一個男生送他女友回家。
到了女友家門口時,正當該是親親女友道晚安的時候,這個男的突然覺得慾火高漲~
由於今晚玩得太開心了,加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了,於是他展現出他男性的魅力,輕輕的將女孩靠到門邊,雙臂環著女孩,手靠在牆上,他淫笑的說:
「親愛的,妳可以給我BJ嗎?」
女孩吃驚的說:「你瘋啦?我爸媽會看到的!」
男:「拜託~這麼晚了誰會看到啊?」
女:「不好啦…如果被發現怎麼辦?一定會很糗的~」
男:「不會啦!附近都沒有人,才不會被發現,而且大家都睡著了。」
女:「人家才不要!太危險了啦!」
男:「拜託啦!我好愛好愛妳喔~」
女:「不行!我說不行就是不行!我也很愛你,可是我不答應!」
男:「可以!妳一定可以幫我的,趕快啦!不要拖拖拉拉的好不好?」女:「不要這樣啦,人家不要嘛~」
男:「拜託啦!我求求妳……」
突然,門口的燈亮了,女孩的妹妹探出頭來,穿著睡衣,頭髮紊亂的她,帶著睡意的說:
「姊~爸爸叫妳快點替他吹啦!?不然我幫他吹也可以。如果需要的話,媽媽說她自己可以下樓幫他吹,叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎?真是有夠吵的!!」

有一個23歲的女子, 在伯母的介紹下, 第一次相親一番老套的客套後,
女孩子覺得男方魅力不足, 更何況自己還年輕機會還有很多,
便心裡想要拒絕這第一次的相親...
正這樣想的時候呢...
男的突然開口問啦:"請問妳是第一次相親嗎?"
接下來又說:"其實我朋友給我忠告, 相親時若沒有重大不滿,
最好跟第一次相親的對象結婚....."
他解釋說, 根據朋友相了很多次的經驗, 相親次數越多,
對對方的滿意程度會越來越下降, 因為每一次會對下一次有更多的期待,
他朋友最後不得已結婚了, 卻覺得第一次相親的女孩最好.....
這個女孩此時就想啦:"天哪, 他是不是在暗示我了?..."
女孩越想心跳越快, 這男人中意我了, 她不禁有點得意, 內心酥麻麻的,
再想想, 他說的好像也有道理, 且他的條件並不差,
只是少一點她所希望的魅力罷了, 似乎可以再考慮考慮.....
於是, 女孩有點羞答答地問:"那您的意見是....
打算聽從你朋友的勸告嗎...?"
"是啊! 早聽他的勸告就好了!"這男的一臉悔意.......

(゚∀゚)<: 太好了,可以換妹妹上來嗎 (l6RRQQ2o 18/01/30 10:13)
(*´∀`)彡: 那就...三個 (CzVZ6P/Q 18/02/06 23:40)
(〃∀〃)<: 我可以要爸爸嗎 (osva5Z6s 18/02/24 01:23)


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