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無標題 無名 ID:I9SiT2..No.179回報4推文回應

甲:「老同學,好久不見了,你的女朋友小芳還好嗎?」

乙:「哈哈,她早就不是我的女朋友了!」

甲:「早該這樣,大學時我就聽說她跟他班好多男生有染!」

乙一臉色鐵青,半晌才低聲吐出幾個字:「她現在是我的老婆!」

(゚∀゚)<: 今年九歲! (4AWywGVw 17/08/07 04:48)
: 你們這群有病的傢伙到底是多喜歡九歲幼女啊?!明明七歲才是最純真的啊! (iX96pjsw 17/08/07 11:56)
(゚∀゚)<: 沒辦法 我在網路上訂購壯陽用品 寄過來的是九歲幼女 (WMWFKtGE 17/08/08 23:42)
( ◕‿‿◕ )<: 綠光罩頂WW (n7hmIxs2 18/03/05 22:34)

無標題 無名 ID:.1Z1ZvJoNo.165回報1推文回應

「最後的絕殺三分球 就是那球決定了勝負對吧?」
「嗯...你能去問勝利的隊伍嗎?」

「身為去年的公路自行車賽冠軍 今年只得第三名 請問你感覺怎麼樣?」
「嗯...我覺得不錯了拉 畢竟這次忘記帶腳踏車來」

(*´д`)<: . (VECjUqr. 17/08/05 18:17)

轉自推特 無名 ID:aBccWeLENo.160回報9推文回應

專家:玩外國游戲久了,會失去民族認同感,會覺得自己不是中國人。
網民a:嗯,我覺得自己像非洲人。
網民b:嗯,我覺得自己像非洲人。
網民c:嗯,我覺得自己像非洲人。
網民d:嗯,我覺得自己像非洲人。
網民e:嗯,我覺得自己像非洲人。

我看到有兩個年輕人邊約會邊低頭玩手機,無視對方。在我那個年代,我們都是等到結婚了才開始無視對方的。

跟長官說話的秘訣就是 他問你豬要怎麼才能在天上飛
你不能一下就否認豬怎麼可能會飛
他會覺得你敷衍他而森77
要說 「好的長官我試試」
滑個一小時手機後再呈報長官
「長官,經過確認,我們的豬不能飛」

A:我要當上海賊王
B:上海警察很多的

某繁華路段,最近出現了一批共享雨傘
共計3萬把,押金19元,半小時收費0.5元
可投放了沒幾天,雨傘就全部被人拿回家
這該是一段經典的營銷案例 必將載入中國銷售史册
9.9元一把的傘賣19元,幾天時間賣三萬把
最主要的這還是無人銷售…

暴露狂和裸體行爲藝術家最大的不同就是穿不穿風衣

好擔心自己老了怎麽辦,那些廣場舞看起來好難

就如同一隻真正的蜘蛛一樣,蜘蛛俠最大的敵人是一份報紙

錢不是這個世界上最重要的東西,愛才是。幸運的是,我愛錢

爛 code 在經過長時間的演化之後,就會變成穩定的爛 code:不只爛,而且比任何試圖改進的版本穩定。

熱烈慶祝收回香港二十周年。當初香港被英國人拿走的時候,只是個小漁村。歸還的時候,已經是世界金融中心了。如今,我們仍有决心與能力,把它變回一個小漁村。中華逆文明崛起勢不可擋!

長在頭皮上的時候,頭髮是吸引人的。但是一旦它掉下來,就成了噁心且不衛生的

喜歡就「自古以來」,不喜歡就「歷史文件不具現實意義」。
範例: 男:我自古以來就喜歡你了。看看N年來我寫給妳多少情書。
女:那些都是歷史文件,不具現實意義。

說話被小孩打斷,大人們會覺得受到了冒犯。而小孩說話被打斷,大人們會覺得無所謂

貝多芬在32歲那年兩耳失聰,身邊親友都勸他趕緊治療以免耽誤,但他就是聽不進去

我幾乎可以確定,本世紀就是决定人類的未來到底是機器人總動員,星際迷航還是瘋狂麥克斯的關鍵時期

說謊最好的方式就是用諷刺的語氣講真話

嬰兒需要以37度文火慢燉9個月

上高中時有一次老師布置了作業要我們采訪二戰老兵。我父親剛好在菲律賓打過仗,所以我就跟他聊了聊。幾個簡單的問題過後,我小心翼翼地問他:你有沒有殺過人? 父親沉默良久,接著語氣柔弱地說:八成有,我是炊事班的

哥斯拉VS三大怪獸:
已經有景甜和章子怡了
最後一隻怪獸會是誰?剛力彩芽?

朋友介紹帶嬰兒旅行的經驗,說如果小孩在飛機上哭起來哄不住,就交給孩子的爸爸。旁觀者看女的抱一個大哭的孩子會覺得這母親不稱職,看男的抱一個大哭的孩子會覺得這父親已經很努力了。

“中國在解决難民問題方面的貢獻有目共睹,否則很難解釋爲什麽總數高達十四億的難民選擇定居在中國。”

科學院的母猪不生仔了,院長召集衆人商量辦法。遺傳學家:八成是基因突變了,我這裏有一套轉基因母猪方案。生物學家:將母猪交給我解剖,肯定能找出問題所在。化學家:一定是飼料出了問題,我需要相關檢驗設備。粒子物理學家稍作沉吟:恩,我們需要更大的粒子加速器

日本有人因為喝太多能量飲料咖啡因中毒身亡
有人問紅牛能量飲料老闆說「一天喝幾瓶紅牛會死掉呢?」
老闆回答「當那個工作環境一天得喝不止一罐紅牛,我想不喝也會死的」

『弟弟帶女朋友回家,弟弟的女友很乖巧,爸爸要抽烟,她立刻起身點烟,同時還倒酒,爸爸很開心,給她一個小紅包,她接過去,然後說:謝謝老闆』

假如姑娘說要AA,那麽她是獨立的。假如男人說要AA,那麽他是吝嗇的

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2推省略……
(゚∀゚)<: 列到網友Z 應該會出個歐洲人吧 (flHrEKu. 17/07/14 17:24)
(゚∀゚)<: 但那依然不是台灣人啊 (S5GEajIM 17/07/14 21:16)
(゚∀゚)<: 政治廚不懂梗哭哭喔 還有倒數第3則根本嘲諷 (0qPq69co 17/07/15 18:35)
(゚∀゚)<: 炊事班有點看不懂耶 (4NggOOd. 17/07/16 10:33)
(゚∀゚)<: 難吃到死人 or 煮太慘,有毒 (hDldKIuc 17/07/16 14:21)
(゚∀゚)<: 幼女戰記的發芽馬鈴薯 (3M5rhUTo 17/07/23 02:44)
(゚∀゚)<: 不是糧食不足,煮人嗎? (1WlAlmB2 17/08/22 07:57)

無標題 無名 ID:i5zIVqhwNo.157回報4推文回應

「這部劇講得是什麼內容啊?很好看麼?」
「哦,這部劇講的是男主角破產,妻子被最好的兄弟給強姦,父親走在路上被人槍殺,女兒懷了孕卻不知是誰的孩子,弟弟搶銀行被同夥失手打死……”
「汗!沒想到現在的編輯,會這麼重口味‥‥‥那、這部劇叫什麼?」
「誰有我幸福!」

(*゚ー゚)<: 不明白 是台灣的笑點嗎? (GJlwO6uI 17/07/04 16:29)
(゚∀゚)<: 女兒懷了孕,卻不知是誰的孩子... (764c.MJo 17/07/04 20:13)
(゚∀゚)<: 不懂 (j88XYQhc 17/07/05 20:09)
(゚∀゚)<: 不懂就對了 (cXo4TBZM 17/07/10 18:29)

轉自推特 無名 ID:Glkf0dAQNo.153回報6推文回應

老兵不死,只是凋零。
文青不死,只是超齡。

美國『第一女兒』伊凡卡川普表示,她的爸爸絕對沒有性別歧視,『他歧視人從來不分性別與出身的』

我太太堅持要我說“做愛”而不是“操”,但是我看不出來這對於她跟她老闆做的事有什麼改變

我們生活在這樣一個時代,必須向機器證明我們不是機器

打架小貼士:打架前把鼻涕擤在拳頭上,這樣一來你的物理攻擊就可以附帶毒系傷害了

那天,親戚們在家裡看電視,講到偶像有不能談戀愛的潛規則。結果親戚小孩突然問我說:「哥哥,你該不會在當偶像吧?」

健康教育老師「交往的對象懷孕的話要怎麼辦!」
學生A「這不可能。因為是二次元」
學生B「我也不可能。因為對方是男生啊」
學生C「我也是安全的。我的女朋友還沒有月經呢」
老師「那就好!」

兩出租車司機閒聊,聊到推遲退休年齡,一哥們氣憤的說:“為什麼每次一改革就拿老百姓開刀?”
另一哥們說:“廢話,拿你開刀才叫改革,拿他們開刀就叫顛覆了。”

這世上如果有促進食慾的咒語,應該就是減肥這兩個字吧

台灣官員:「若覺得粽子太貴,建議民眾可考慮其他方式來過端午節。」
民眾:「投江嗎?」

你以為有錢人就像你想像中的那麼快樂嗎?
錯了, 有錢人的快樂超乎你的想像

俄羅斯小說:痛苦有意義嗎?
法國小說:愛情有意義嗎?
美國小說:事業有意義嗎?
德國小說:沒有。

“英國又發生恐怖襲擊了。”
“你是說上午的那場還是下午的那場?”

女生的標準體重是男朋友可以把她公主抱起來不皺眉頭

如果你永遠都不結婚,那就沒有婚前性行為這一說。

- 你知道嗎?鴿子做愛之後就會死掉
- 真的嗎?
- 反正我操的那只是這樣

推特簡直是棒極了,假如你付不起心理諮詢費又不想好轉的話

收起推文
1推省略……
(゚∀゚)<: 阿尼我愛你 請把我踩在地上 (FGOXlqq6 17/06/16 00:36)
(*´∀`)<: 阿尼笑話版有你真好 (CyvLMKWQ 17/06/18 09:53)
ヾ(´ε`ヾ)<: 阿尼~(呸囉呸囉 (W70twCVY 17/06/19 00:12)
(゚∀゚)<: 學生A:日本人 學生B:索多瑪人 學生C:阿拉花瓜 有沒有喜歡幹羊的威爾斯學生D (c6yTArqI 17/06/19 22:02)
(*゚∇゚)<: 阿尼請嫁給我 (GJlwO6uI 17/07/04 16:45)
(*´д`)<: . (9KYRKHjA 18/01/22 01:19)

電腦裡翻出的超舊阿尼笑話,避難所這應該沒有 無名 ID:jHA5l8JMNo.142回報推文回應

能拖延到後天的千萬別承諾明天搞定

推開兒子房門就發現他切換了流覽器視窗,真期待他給我準備的生日禮物啊

用不說話的方法懲罰老公就像試圖把一條魚淹死

大夫:咳嗽一下。
我:咳咳
大夫:再來一次
我:咳咳
大夫:看來你有點咳嗽

我兒子的女朋友非常虔誠,每次我路過他房間總看到她在跪地祈禱

辭職前找到新工作,大家會認為理所應當,但是分手前找到新女友就會被當做是劈腿


—— 每粒M&Ms 的能量為12卡路里。
—— 每消耗1卡路里需要走20米。
∴ 當每兩粒M&Ms間隔240米放置的時候它們是最適合吃的。

正在書房看書,女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來,看起來性感而迷人。
她嬌聲對我說:“親愛的,想要嗎?”   
我興奮地說:“想要!你趕緊脫下來我穿試試!”

表姐家幼稚園小公子,把不會的題拿過來問我我弟弟:
請將‘我的,朋友,小紅,是。’連成一句話。
弟弟給的答案是:朋友,小紅是我的!

“我的男友經常打我,請問我還能繼續和他走下去嗎?”
“可以的,只要他還沒打斷你的腿。”

好基友說我經常過度解讀一些事情。我覺得他終於要下手除掉我了

昨天發現老婆和隔壁老王偷腥。
這事兒不能忍,於是到隔壁找老王決一死戰。
打的正激烈的時候,兒子看到了這一幕。
當時他就急了,抄起一根木棍大喊:“爸爸,我來幫你”
我心裡一陣感動,雖然老婆對我不忠,但兒子還是很心疼我的。
然後兒子一棒掄在了我的頭上。

「為什麼男人都比女人恐同啊?」
「不知道,不過反正這也是他們的萌點」甲甲說

我將把自己非死不可上的用戶名改為“沒人”。這樣的話,當我給別人點贊的時候,就顯示沒人喜歡這個。

跟我在一起時老婆從來沒有假裝過高潮,她根本來不及

我聽到女兒在房間裡呻吟,她病的可真不輕啊,還好有她男朋友照顧她

很多穆斯林認為通姦應該被石刑,國際社會普遍覺得這太嚴苛了。畢竟像ISIS這種男女雙方都蒙著臉的圈子,上錯人了在所難免。

當你心情低落時,可以把車停在殘疾人車位上,過一會就會有人來鼓勵你說你好好的

剛才在機場聽到一個穆斯林對他同伴說:那邊見。他倆就不能買同一架飛機的機票嗎?

看到體格健壯的黑哥們把車停在殘疾人車位時請不要生氣,可能那車壓根不是他的

- 爸爸,今年能帶我去鬼屋玩嗎?
- 我們住的這棟挺好的啊。
- 啥?
- 乖孩子,晚安

我有點同情小賈斯汀,每一場小賈斯汀的演唱會他都在場

“男人最討厭女人穿什麼?”
“衣服。”

“為什麼男朋友總是覺得別的男生對我有企圖?”
“男人太瞭解男人了!”

女兒問在NASA上班的父親:「爸你覺得我把我唱的歌,我的裸照,還有我家位址都燒成光碟丟到大街上會怎樣?」
「你腦子進水了嗎想幹這種事?」
「那你解釋一下旅行者1號是怎麼回事吧。」

巴薩終於成功制止了蘇牙亂咬自己隊友的行為,他們從西非引進了11名球員

美國科學家宣佈發現了西非埃博拉疫情的有效緩解方法:轟炸

有一樣跟中年大媽有關的東西我特別喜歡——她們的女兒

第一個登月的女人:休斯頓,我們出問題了。
- 啥?
- 額,沒事
- 到底怎樣?
- 沒事啦
- 請告訴我們
- 你自己知道的

無標題 無名 ID:jHA5l8JMNo.143回報推文

我的減肥計畫:給周圍所有同事和朋友提供免費甜點,他們吃的越肥就顯得我越瘦

為什麼女同片這麼好看?因為這是兩或更多女的在同一間屋裡和睦相處的唯一機會

安全套沒你們想的那麼安全,我有個朋友帶著它上街還是被車撞了

男性版的假高潮:親愛的你炒的這道菜簡直太好吃了

有人跟我搭訕說我很眼熟好像在哪見過的時候,我總會反問他:你看過A片嗎?

女人比男人長壽的根本原因在於她們不用和女人一起生活

女兒剛才和兩個黑人小夥上樓溫習功課了。聽聲音他們是非題全都選yes

相親
女:看你人不錯的,公車上你會給老奶奶讓座嗎?
男:我從不坐公車。
女:那地鐵你讓座嗎?
男:我也不坐地鐵。
女:哦,哎,現在汽車的油費也越來越貴了。
男:漲那一兩塊錢對我來說也不算什麼。
女:走吧,我們去看電影。
男:等一下,我的自行車還鎖在外面。

知道你過去的人固然可怕,但有你過去照片的人更可怕。

藝術家一定要搞政治,直到政治不再搞藝術家為止

在街上遇到一個老道說我骨骼清奇,只要給他一千塊錢,他能 教我雙手下熱油鍋的神功。
我說:“把手伸進油鍋裡炸真沒問題嗎?”
老道微微一笑:“無他,唯手熟耳。”

我喜歡浪費錢,可是我卻沒有錢,所以我只好浪費時間,因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延,你看我表面上在拖延,其實我在炫富。

為什麼騙錢犯法,而騙感情不犯法?因為感情不值錢。

女人和恐怖份子唯一的區別是,恐怖份子是可以談判的。

如果說相貌是父母給的,那我父母一定不知道什麼叫已所不欲勿施於人。

我準備講一個超好笑的埃博拉段子,不過如果你不是黑人可能get不到

一位胖妹橋上跳河輕生,路過市民千鈞一髮之際拉住了她的手。後面的事情我想大家也猜到了,由於太重,這位好心市民也掉下去了

我們一定會一起度過餘生的。女朋友在飛往夏威夷的飛機上沖我笑著說。
你看起來相當自信啊。我回答她。
當然了,她說,左翼已經掉了,右邊引擎也起火了。

中國人口世界第一不是因為男的特別亢或者女的特別浪,而是因為我們的安全套都是中國製造。

老婆唯一一次喊”深一點,深一點”是在吊車降我棺材的時候

老婆擁有令人犯罪的身材,她的暴飲暴食導致了我的通姦

老婆問我:如果我明天死了,你要等多久才會睡別的姑娘?
我:大概十來年吧。
老婆感動:真的嗎,為什麼啊?
我:估計我到那時候才能放出來。

亞當和夏娃:世界上最早的不閱讀蘋果使用者協定的人

- 兒子,其實你是一個早產兒,而且剛出生的時候差點死了,多虧了護士救了你。
- 真的嗎?她怎麼救的我?
- 她趕在我拿鐵?拍你之前及時出現了

今天擼完手受傷了,電影院坐我隔壁的姑娘打人真狠

我老婆有個雙胞胎妹妹,但我只見過她一回。記得見到她時,她正在和隔壁老王在我床上啪啪。從那以後我就再也沒見過她。

A:“我終於明白了,東西受熱會膨脹。”
B:“恩,你說的沒錯。”
A:“所以我不是胖,我只是熱。”

- 麻麻,為什麼羅馬人要把基督徒喂獅子?
- 因為他們那裡沒有穆斯林啊,寶貝

我發現一個讓女人可以保守秘密的辦法。告訴她們別人要是知道了這個秘密會得到好處

知道為什麼自古紅顏多薄命嗎?因為根本沒人注意醜女活了多久

幸福就像是尿褲子,每個人都能看到,但是只有你能感受到那種溫暖

很多人認為感情重要,大概是沒真窮過

小賈斯汀日前在世界音樂大獎上獲得了最佳男性藝人獎。細心的人會發現她至少有三點不符合這個獎項

女人更愛穿制服的男人,這話肯定是騙人的。我穿著女僕裝去化裝舞會,根本沒有一個姑娘願意理我。

只有富人的問題才是問題。窮人的問題都是錢的問題。

警方日前就老丈人之死審問了丈母娘,剛才已將她釋放。其實他們只跟她聊了2分鐘就洗清了她的嫌疑,一定是自殺

從小奶奶就教導我:摔倒了不要哭,要勇於開口,讓離你身邊最近的人賠錢

一枚鑽石戒指等於是告訴你愛的姑娘:我是如此愛你所以就算要讓那些非洲小黑孩受盡折磨我也要讓你的手指頭閃閃發光

今天停車的時候有人沖我吼道:”這是殘疾人車位,你不能停的,說你呢,腦殘!”
我到底能不能停?

去參加厚臉皮大賽,到了賽場我就直接跑到評委那兒把獎盃抱走了

關於巴以衝突:
——他們打仗是為了什麼?
——土地。
——最後誰贏了?
——土地……

性生活越少的人記憶力越好。——這是我於2006年9月22日16點10分在牙醫診所裡一本名為《趣味盎然》的雜誌上看到的

“都說女人天生就沒有方向感,是真的嗎?”
“是真的!因為女人一進商場就轉不出來!”

Family Guy昨天那一集講的是peter可以把人變成羅賓威廉姆斯,一小時後羅賓威廉姆斯被發現死於家中。我現在很期待他們明天關於小賈斯汀的那一集節目

一個墨西哥歌手手術摘除了部分肋骨,以使自己看起來更像夏奇拉。我決定手術摘除部分丁丁好讓我看起來更像小賈斯汀

每一個成功的男人背後, 都有一個女人. 每一個成功的女人背後, 都有其他女人在批評她的服裝和鞋子

“數學的力量是什麼?”
“抄完答案看不懂!”
“語文的力量是什麼?”
“看完答案不想抄!”

何謂「青出於藍」?
成龍,1999:我犯了全天下男人都會犯的錯。
祖名,2014:我犯了全天下人都會犯的錯。

「地球上有一個規模龐大的邪教組織,它不但有能力控制至少十億人的日常生活,而且很有錢、運作不透明、不斷造成人員傷亡、貪汙醜聞不斷...別緊張,我說的是國際足球總會。」

「為什麼貴國的政府高官、民意代表出身大學工學院的這麼多?」
「因為科技發展不能違背人性,所以他們就去搞政治了。」

去相親,女孩說:你好。
我回答:你好,生不生隨你保大的跟誰姓都行生男生女都一樣不能生也無所謂我媽會游泳不是gay沒有艾滋房產證加你名不和爹媽一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我淨身出戶銀行卡歸你買買買!

家長為什麼不挑食?因為他們買菜的時候就只買自己喜歡吃的。

【望子成龍】:成龍去看守所探望房祖名

代言小霸王,小霸王倒閉了;代言愛多VCD,愛多老總坐牢了;代言汾湟可樂,汾湟可樂沒了;代言開迪汽車,全國才賣九百多輛;代言霸王洗髮水,被查出霸王致癌了。擔任中國禁毒形象大使,兒子吸毒了——成龍

昨天一個朋友和他的女神出去一起吃飯兩個人都喝醉了,於是他們去開了一間房,但我那朋友竟然什麼都沒做。結果隔了兩天聽說他們結婚了。
他女神說:這樣試了好幾個,只有你最老實,所以我決定嫁給你

上學時,因為自己寫字很醜,一直不敢給喜歡的女生寫情書。後來畢業這麼多年,偶然一次聚在一起,聊起這事,她說她壓根兒不在意我字寫的醜不醜,在意的是我人醜......

鄉民:「帥哥才有浪子回頭的機會,像我們這種肥宅連當浪子的機會都沒有」

一年中交配最多的動物是什麼?有錢的男人,沒錢的女人。

男人追女神一定要告別屌絲心態,實踐證明,只要用心,一定會成功的!比如我一朋友,又矮又難看,但是他堅持不懈地在女神樓下唱歌,給女神送玫瑰,給女神寫詩,最終成功將女神拿下。只要有誠心,即使有時候出醜,比如唱歌時從自己的法拉利車頂上摔下來,女神也不介意。

男友:“你到底想怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧?”
女:“無理取鬧,是,是我無理取鬧,你作為一個男人,說聲對不起不行嗎,你跟我說聲對不起不就完了嗎!”
男:“對不起。”
女:“你以為說一句對不起就完了嗎!”

馬航最近宣佈了他們的新口號:事不過三

研究發現平胸妹子跑的更快。雖然根本沒什麼人追她們

妹子們總以為我盯著她們看是因為她們很漂亮。其實我盯著她們看只是因為我是個變態罷了

評價一個人可以通過他的流覽器廣告欄

昨天我在酒吧裡講了兩個馬航的段子,第一個毫無回應,第二個簡直火爆

「司機先生,十分鐘到得了高鐵站嗎?」
「別問我到不到得了,要問妳敢不敢坐。」

她終於決定向男神表白,但男神對她說他已經有喜歡的人了
“要給你看看嗎?”
她不忍拒絕就說“好”,男神拿出自己的手機…是一片反光,螢幕上是她自己的臉。她感動的看著男神,男神:啊不好意思,黑屏了”

研究發現人類能夠最接近永動的行為是巴以衝突

便利店店員:“要給您熱一下嗎?”
情侶:“讓它像我們兩個的愛情一樣火熱吧!”
——叮。
店員:“熱好了,不過很快就會涼的,請您當心(笑”

“爸,這是我的男朋友。”
“哎呀,嘖,你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢!”
“爸,你怎麼可以這麼沒禮貌……太過分了!”
“我又沒對你說。”

勝文君:「會喊『我爸是李剛』的根本是假官二代。你聽過我說我爸是誰嗎?」

孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裡:
悟空:“嫂嫂,我已經在你裡面了。”
鐵扇公主:“你快出來。叔叔,我受不了了…
悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。”
鐵扇公主:“啊”。
牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協議書…

“孩子雖然不是你的,但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,這分明是他的親生兒子,他卻不能相認也不隨他的姓,是不是他更悲哀一些?”
聽完老婆這麼說,我的心裡好過了很多。

我最擔心的事是,當我死後,我老婆會以我告訴她的價格來賣掉我的鏡頭。

很多人不喜歡朝九晚五的生活,然後開始創業。最終,他的生活變成了朝五晚九

加沙停火有點像女性高潮。我們都知道那是假裝的,但仍然讓人感覺挺爽

我女兒的狗狗死掉了,她傷心地問我:爸爸,狗狗的天堂是什麼樣子的?
我答道:就跟普通的天堂差不多,不過你得從後面來

一個女人去看婚姻諮詢的心理醫生。大夫看了她一眼:我知道你為什麼來。你老公不願意和你做愛,成天看毛片打飛機。
女人驚呼:艾瑪,太神奇了,大夫你怎麼知道的?
大夫說:因為你太肥了

如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒,聽起來感覺就不太好,可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課,就滿滿的正能量了。所以說話的時候,順序特別重要。

無標題 無名 ID:jHA5l8JMNo.144回報推文

一個朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社會,死定了。”
我對他說:“不一定,你跟他們說你是李建軍的朋友。”
“李建軍是誰? ”
" 不知道,碰碰運氣吧。”.

吃飯的時候,老婆問我:“誰是世界上最美的女人?”  
我不假思索地答道:“不造,我只認識你一個女人!”  
老婆滿意地點點頭。  
現在我媽準備跟我斷絕母子關係。

小時候,媽媽常對我說,“想要成功,要做到‘特別能吃苦’。”
我把它當做了我的目標。
現在我已完成了80%的目標了,我已經做到了前四個字:“特別能吃”。

一直對髮型不滿意的人,有一個共同點:不肯承認這是臉的問題。

男:“你和你新交的男朋友發展的怎麼樣啊?”  
女:“吹了”  
男:“發展得夠快的啊”

看世界盃足球賽,進球了,小明的老婆興奮地抱著小明撒嬌:“老公!今晚你也要射我的門哈!?”
小明一把推開老婆說:“你懂什麼,射自家門算輸,射別人的門才算贏!”

「足球就是 2 萬名最需要鍛煉的人觀看 22 名最需要休息的人不停奔跑的一項運動。」

親愛的,我和你媽同時掉到水裡,你先救誰”
“傻瓜,肯定是先救你啦。”
“親愛的,人家好感動,你為什麼要先救我,而不是你媽呀?”
“因為先救你上來,水位下降了,我媽也就得救了。”

其實長相真的不重要,愛情在乎的是感覺,但是我對醜的沒感覺

手術室的門緩緩打開,守在門口的家屬憂心忡忡地問醫生:情況怎麼樣了?
醫生一臉嚴肅地對家屬說:我們盡力了。
家屬立即陷入了沉默。
醫生接著說:“我叫了5個男護士,還是沒能把他抬上手術臺。”

男子剛剛點燃一根煙,正準備好好享受! 老婆突然在身邊說:“老公,抽煙會導致男人早洩哦!”
男子大怒:“這怎麼可能?!” 說罷,男子把煙放進煙缸,把老婆拉過來怒狠狠的做了三次
事後,男子拿起那根還在燃燒的半支煙繼續抽……

前幾天我在家做菜,不小心切到手,想讓男友心疼心疼就給他發了信息:“親愛的,剛才做菜的時候不小心切到手了......”  
結果,男友給我回了資訊:“啊!!!你會做菜?”

坐朋友車裡喝酒聊人生,喝著喝著我就哭了起來: “為什麼,為什麼我管不住自己的雞巴?”
朋友安慰我:“男人麼,花天酒地、逢場作戲,很正常。”
“不是,我尿你車上了。”

去醫院打針,結果是一個實習護士,紮了半天之後我看了一眼就暈了過去。
醒來後她問我:怎麼,你暈血?
我說:不,我有密集恐懼症。

“女士們,先生們,我們的飛機已經準備降落,請您系好安全帶,保持手機和其他電子產品打開,能說幾句說幾句吧,這兒好像不是機場……”

小新:狗的確是人類最好的朋友。
小明:為啥?
小新:把你的狗和你老婆鎖在車後車箱一小時。當你打開後車箱時,他們誰見到你會很高興?

醫學院的學生告訴我說他終於明白什麼叫做生不如死了…那就是,停屍房有空調,他們寢室沒有。

搬家後,我經常被偷窺問題所困擾,經過朋友的提醒,我在臥室安裝了窗簾,這樣對面的人就不會發現我在偷窺了。

一隻小鱷魚問爸爸:“爸爸,我以後會有錢嗎?”
“會,當然會的。”鱷魚爸爸回答。
“什麼時候會有?”小鱷魚刨根問底。
“等你變成錢包的時候。”

女朋友生氣了怎辦?拿一個杯子狠狠摔到地上,一定要有殺氣,看看能不能鎮住她,要是鎮住了完事。要是沒鎮住,順勢往那玻璃碎片上一跪,完事

外表不代表一切,但是你就是沒法對著性格擼

如果你的女友發現你正在盯著別的姑娘看,請轉頭看著她說:“我很高興你不會穿成那樣”

那天我給一個強迫症患者開了一個處方,一瓶藥9粒,每天吃兩片  
後來不知道怎麼的,他死了。

“我女友背著我跟別的男人約會。”  
“哦,你女朋友力氣真大。”

中國隊問上帝,我們怎麼可以踢的和巴西隊一樣?   
上帝:這個很難.   
說完上帝看著中國隊那落寞的神情,不忍心的對中國隊說:孩子,別難過,我可以讓巴西隊踢的跟你們一樣。

坐馬航的兩種下場:1.知道自己是怎麼死的。2.不知道自己是怎麼死的

馬航—— 快速直達最終目的地

各位別再指責馬航了,他們還是有在改進的,至少這次我們知道飛機在哪...

真正的自由,是能夠不戴耳機看A片

四月:”夏天到來前減五公斤。”
五月:”如何在兩個月內減五公斤。”
六月:”三十天內減五公斤,絕對沒問題。”
女性雜誌。

人們都說初夜會畢生難忘,但是我根本想不起來了,後來判了幾年我倒是還記得

昨天我距離自己的首次口爆已經近在咫尺,看來要更加苦練柔術才行

研究發現每一個人中有兩個精神分裂症患者

男給女發短信:“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎?”女回復:“這要看長怎麼讀了”。

蘇亞雷斯可能因為咬人被判入獄,至少他不用擔心有人逼他吹簫

從統計學角度講,與鯊魚相比你更有可能被蘇亞雷斯咬傷

賽後記者提問:你好蘇亞雷斯請問你為什麼從來不咬英國球員呢?
“英國菜能吃?”

兩名印度少女近日設計出了世界上首款反強暴牛仔褲,按下褲子上的按鈕就會報警。主意是很棒,但是有一個小小漏洞,印度的員警很有可能會及時出現並加入

有時候你衷心稱讚某人的鬍子漂亮,但是她反而馬上跟你翻臉

做酒鬼跟做牧師差不多,你知道自己應該選那些年份大的,但是12年的那些更唾手可得

一女的問禪師:大師,現在男友的心全都在世界盃上了,晚上理都不理我,就連那個……也沒有了,我該怎麼辦?
禪師不語,指著自己的胸口。
女的好像突然頓悟: 大師,我明白了!你的意思是我的胸心不夠寬懷,需要包容對嗎?
大師搖搖頭,說:我的意思是我沒有看世界盃,有需要可以來找我

男人喜歡性格好的女人中最漂亮的那個,女人欣賞有才華的男人中最有錢的那個。

每個女孩只要談過一次戀愛,她心中的白馬王子就會死亡。
而男孩不管談了幾次戀愛,心中的波多野結衣是永遠不死。

再也不相信女人了,以前天真的以為,長成我這樣,是不會有女人騙我的,沒想到為了錢,她們連屌絲都不放過

不要抹掉自己的眼淚,抹掉讓你流淚的人

“明明喜歡我,卻不告訴我”
“別說了 我想靜靜”
“靜靜是誰!”
“你他媽先告訴我明明是誰!”

Starbucks 宣佈將開始販售啤酒和紅酒,很顯然是因為已經沒有清醒的人願意花五歐元買一杯咖啡了

烏拉圭:“早輸晚輸都一樣。” 英格蘭:“對啊,不一定非要進淘汰賽再輸嘛。” 義大利:“起碼不用輸5個咯。” 西班牙:“還只上半場。”

愛情動作片——唯一一種讓人倒著看也能明白情節的影片

在死之前一定要做的事情:1.停止呼吸

“你在2月14日會做什麼?”
“我會呆在我的房間,不發出任何聲音,假裝我不存在。”

在面試過程中如何出色地證明你在面對壓力時能夠保持冷靜:打瞌睡

樂觀的人會在錢包裡放個套子,切實的人會放妹子的照片。我是個悲觀的人,我有一張套子的照片

聽著,兒子,你晚上開著燈睡只會讓怪獸更容易找到你

我們到底得挖出多少恐龍才能搞清楚為什麼他們住在地底下?

”親愛的,誰打來的電話?”
”我老公說他會晚點回來,因為和你在辦公室加班”

——你為什麼沒物件啊
——因為不肯將就,唉
——好佩服你這種不願將就的人
——是她們不肯將就我,誒

如果有一個妹子在你失戀的時候接近你,不要懷疑,她是來聽故事的

同學聚會,大家感慨萬千。一女生哭訴:“我今年都24了,長得不難看,性格也很好,怎麼就沒男朋友,也沒人追呢?”大家沉默。這時,一個二貨幽幽地飄出一句:“那是因為你還不能正確地認識自己。”

剛認識了妹子,覺得對方可愛,馬上就表白。這無疑是一種愚蠢的賭博,而且勝率非常低。你應該等到妹子對你有種依賴性,時常找你談心,眉目之間會對你傳達出 一種愛意,並且時刻都在暗示你她也喜歡上了你的時候再表白。這個時候已經十拿九穩了,通過妹子的答覆你可以發現,之前的完全是你的錯覺。

老闆今天講了很多不好笑的段子,我已經忘記自己真正的笑聲聽起來是什麼樣的了

我希望我的錢包和我一樣肥

說道魯迅,丫害我最慘的是,他在課桌上刻了個『早』字,就被表揚,讓大家學習。我看了之後很瘦鼓舞,就學著在桌子上刻了個『忍』字,結果就被班主任全班批評。強迫俺說我到底要忍啥,然後我很不爽的說了一個(你)字,就被請家長了

我還是挺有吸引力的,至少對蚊子們來說是這樣

我每天的日子是倒著過的——起床後疲憊不堪,睡覺前精神抖擻

做一個牧羊人最困難的是在數羊的時候保持清醒

你的推文
像俳句一樣迷人
——沒有姑娘會這麼說

我很欣慰我的襪子們在意外喪偶之後能夠再婚

我也有六塊腹肌喔,只不過上面有一層脂肪保護

授人以魚不如授人以漁...然後把他抓到的魚偷走

越看瑞士軍刀我就越能理解為什麼瑞士軍隊從不打仗了

是的我會自言自語,因為有時候我需要專家建議

在我死後,請把我所有的債務捐給慈善機構

查理和巧克力工廠基本上就是一部”Saw”——只不過加了些甜食

追妹子和做化學比,前者很多時候你沒有重複實驗的機會,要麼一次性摸清條件,要麼就得滾粗

身為喵星人最糟糕的事情是你可能會看到自己的訃告8次

“你在哭麼”
“沒,我只是有點過敏”
“對什麼?”
“生活。”

“我的床是半滿的”——孤獨的樂觀主義者如是說

模特就是一種能把抹布穿出風格的生物…

你最好是真的拍拖了。不然我就白傷心了

我再也受不了異地戀啦!還是把冰箱搬到我的房間裡吧

做愛,別作戰。兩樣都想做? 去結婚吧

轉:暗戀好久的男生打來電話:我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。
女含著淚,裝作不在乎地說:去吧!祝你成功。
男:可是我不敢敲門。
女:敲吧,勇敢點(淚奔中)
男:你還是開門吧!我還是不敢敲。
女淚流滿面地開門,男一臉的笑,說:你弟在家嗎?

最佳戀愛忠告:請確保你是瘋了的那個

如果一個姑娘在你面前變了個人,可能的原因是:1)她對你很感興趣。2)你成了她的閨蜜。3)她很確定你是基佬

根據我的計算,我大概死後五年就能退休了

其實我有很好的穿衣品味,只是手頭拮据沒法證明

女朋友對我說這周不能一起出去玩了,因為她並不存在

入學時我只有一個名字,畢業時我有20個

我不需要一段穩定的感情,我只需要穩定的網路連接

我警告你,不要惹我!我懂空手道、功夫、泰拳、柔道、跆拳道、柔術還有其他28個很危險的詞哦!

“爸,這首歌很老了。”
“你媽也是,不過我還是會聽她的。”

讀養生書籍時要小心,你可能會死於印刷錯誤

變成胖子的好處是更難被綁架

如何成為一個有吸引力的人:吞下一塊磁鐵

男人,就是一種可以在300米開外判斷出越位卻幾年都找不到一個G點的動物

法國8:0牙買加,荷蘭5:1西班牙,可見同樣是大麻,在不同的人身上效果也不盡相同……

科學研究表明, 女性講話總量約為男性的三倍. 這主要是因為前兩次我們都沒在聽

如果你男朋友在世界盃期間理你,他不是愛你,只是他喜歡的球隊輸球了

哥倫比亞人已經開始為下一輪面對烏拉圭隊進行準備. 他們給全隊接種了破傷風和狂犬病疫苗

阿根廷人定義了上帝之手, 現在烏拉圭人演繹了上帝之牙

我知道你覺得你老婆很醜, 但是你也不應該逼她戴上面具啊
什麼面具?

牙仙: 從小就教會小朋友出賣自己的肉體

我註定孤獨一世, 在我的字典裡GF代表Grandfather

太陽能是如何發電的: 太陽能電板收集陽光,傳到地下給礦工照亮好讓他們挖到足夠的煤去發電

我等了很多年,想等到英格蘭踢的跟西班牙一樣,終於等到了這一天

保持健康的方法:避免吃太油膩、太鹹和過甜的食物。簡而言之,悲慘的活著

根據一項研究顯示:「要是你越害怕蜘蛛,你會有越高的機會在你的房間裡遇到一隻。」
我怕女人

想像一下,李奧納多迪卡皮歐過世之後,我們拍一部關於他的一生的電影。然後飾演李奧納多的演員得到了奧斯卡金像獎

-「你一個月賺多少錢?」
-『夠活兩個星期。』

「親愛的,妳真是一件現代藝術作品。」
「哈 你真好!但是為什麼呢?」
「因為妳很貴,然後一點用處也沒有。」

根據統計,有二分之一的男人會外遇,所以意思是說,不是我老公,就是我的情人對我不忠?幹,混蛋

參加世足賽的穆斯林球員悲劇了:這個週末開始就是齋戒月

無標題 無名 ID:jHA5l8JMNo.145回報1推文

葡萄牙會踢成這樣,布魯賽爾的紓困方案要負最大的責任:它讓這個國家只能派十個球員上場

「黑貓會不會帶來厄運,要看你是老鼠還是人。」

過去,男人必須屠龍,才能和處女結婚。現在,這世上已沒有處女,男人只能和龍結婚了

最好的哥們叫我幫他個忙,他想拒絕一個女生的追求,讓我假裝是他男友,然後說自己是基好讓那女死心,結果那女看了我倆不信,說除非我倆當著她面接吻她才死 心,結果為了將這謊圓到底,我和哥們就接吻了…
當天晚上我收到那哥們的兩條資訊:第一條“謝謝學姐出的主意,我終於親到他了!”第二條“發錯了"

王先生在北京打拼了10年,月收入2萬5,要交社保和個稅7千多,孩子今年7歲,但不能在北京上小學。他摟住孩子,攤開一份《環球時報》。”娃子,別哭了,作為13億中國人的一員,你有資格決定香港和臺灣的命運。“

員警:「為了研究地鐵殺人犯,我們都在看柯南。」
地鐵殺人犯:「為了研究員警,我們都在看烏龍派出所。」

違章了,交警要罰我50塊錢,當時我小暴脾氣就上來了,我說我把我大爺找來,你還得給我50塊
交警楞了一下說,那你找吧,我看看你大爺多牛逼
當時我就從兜裡拿出來100塊,指著錢說,這就是我大爺,交警二話不說,默默的找我50塊

辦公室兩位女生吵起來了。 經理忍無可忍:太不像話了!什麼情況?你們把原因給我說清楚!
兩美女一聽,又爭先恐後各執一詞吵成一團。
夠了! 經理大吼一聲:胖的先講!

看到一對中學生情侶在街上手牽手,不禁回想起了中學時代的自己。 當年的我,也是在街上看著一對中學生情侶在街上手牽手。

外面下著雨,我的孩子們絕望地看著窗戶,他們這樣子讓我感到很難過,我覺得我還是讓他們進來好了

最近一次有熱褲白背心辣妹飛奔向我的夢幻時刻:捷運關門的瞬間

*緊急* 出租孩子以及他們的媽媽,從六月十二日至七月十三

如果妳一天想三次跟性愛有關的事,妳是下流的小變態。 一天30次妳是求偶狂患者。 隨時隨地都在想... 那你是個男人。

-「爸爸,我是怎麼出生的?」
-『 呃... 這個嘛,這段故事是從一間打烊的西藥房開始的... 』

早上賴床,學生是從早上11點開始算;9點,如果你是上班族;7點05,如果你有小孩

成語詞典
【名稱】:除安暴良
【拼音】:chu ?n bao liang
【釋義】:剷除善良的人民,安撫萬惡的強暴。
【出處】:台灣員警:“舍之職責,在乎除安暴良。”

當心,巴黎地鐵一號線裡扒手猖獗,我剛剛才偷來的錢包馬上就被偷了

電玩遊戲能夠讓你體驗一個美好、虛構的幻想世界,例如模擬市民這個遊戲,你會有一間房子和一個工作。

昨天晚上為了能更好入眠,我喝了一杯花茶,結果真的超有效的,在半夜起來尿尿15次之間,我都睡得超好

這幾天晚上,舒適地靠在椅子上,啃著雞爪子,喝著啤酒,電視裡二十多個億萬富豪,汗流浹背,奔跑拼搶,累的跟王八犢子似地踢球給我看,作為球迷,我覺得很幸福、很滿足!

有些球員名氣不大,架子倒不小。不就賽後交換個球衣嗎?我都先脫了,不僅不給,還罵我。回去一定要跟教練反映下:以後不要再跟女足打訓練賽了

英格蘭隊今天造訪了巴西當地的一家孤兒院。“看著他們毫無希望的小臉蛋,我的心都要碎了。”6歲的何塞小朋友說

附近一家外賣店最近有個優惠活動是說如果45分鐘內沒有送到,直接免單。 真心刺激啊!總之呢快遞小哥追了我的移動房車20分鐘終究是沒能趕上,爽。

老師說:“今天的語文作業是《致老師》。” 小明舉手道:“老師,您還是去醫院吧,我們治不了。”

表嫂對表哥說:兒童節到了,人家要買東西嘛!
表哥摸摸表嫂的頭說:乖,你已經長大了,不能過那麼幼稚的節日了知道嗎?
表嫂懂事地點點頭:嗯,知道啦。今晚起,我要學著勇敢地一個人睡。
表哥說:親愛的,隨便買,隨便買。

其實女人就像老虎機,投了錢才能玩,玩了還想玩,你沒錢了還有別人等著玩。

女朋友突然要離開我,我說:“給個理由。”
她伸出左手的手錶給我看說:“看秒針動的多快,毫無誤差!”
我恍然大悟說“你的意思是鐘錶可以回到起點,但已不是昨天?”
她把手縮回去鄙夷地說“這是百達翡麗,你永遠給我買不起。”

今天老爸有些不開心,我過去安慰下,最後說:“想想年輕時候做得最開心的事情,再重溫一下?”然後我爸就把我打了一頓。

我終於鼓起勇氣去整容醫院,來到前臺,只見接待邊跑邊喊:“主任,大生意來了!”

我有一天在坐公車,後面坐了一個小蘿莉,小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說:“我要把你變醜,把你變醜。” 我轉過頭對著小蘿莉笑了下!結果小蘿莉楞了一下,接著就對我說:“對不起,我會想辦法把你變回去的。”

男的比較霸氣的說:女人,不過是生孩子的工具。
女孩淡定的一撇嘴:男人,不過是生孩子的輔助工具。

“你男朋友和閨蜜一起掉進水裡,你會先救誰?”  
“你能跟我解釋一下,他們為什麼會在一起麼?”

今天去面試,面試最後問了我一個很有深度的問題:問我中美最大的差異是什麼?
我想了一下說:中國比較自我,美國更注重對方的感受。
面試官問我從哪可以看出?
我說從口頭禪,我們一般說我操,而美國人一般說Fuck you!

今天看到一句很感人的話:“你瘦的時候在我心裡,後來胖了,卡在裡面出不來了……”
下麵有人神回復:“同時告訴我們胖子根本進不了別人心裡……”

A: “我前女友身材很好,身高168,體重也輕,我很輕鬆就可以把她抱起來扔床上去。”
B: "哦,好羡慕!後來怎麼分手了呢?”
A: “呃......太用勁給弄漏氣了....

請說出自己最常丟的三樣東西。
神回復:臉,爸媽的臉,老師的臉……

老劉過兩天坐飛機回家,打電話跟他媳婦說,要是我死了,你還年輕,再找一個,別為我守寡,他媳婦含淚說,我已經找好了,就等著你死了。

有一妹紙發微博說:我也想體驗一次被人追的感覺!
神回復:你試試買東西不給錢 ……

組織部門考察公務員條例今年有最新規定,特別強調,要想當好領導,首先要向女人學習。
一是肚子裡容得下小人;
二是能頂得住來自上面的壓力;
三是能容忍有人在後面捅;
四是善於應付磨擦;
五是能在磨擦中獲得快感;
六是每個月必須開例會。

停車場取車,發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好,雨刷下壓著一張紙條,是肇事者留下的。我拿起來,見上面寫著:“抱 歉,倒車時不小心撞了你的車燈,現場目睹的人看到我留這張字條時,都對我點頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話號碼給你,可是我沒有。”

老婆:“老公,我意外懷孕了!”
老公:“怎麼可能!我都有做安全措施的!”
老婆:“廢話!孩子如果是你的,還算意外嗎?”

“為什麼友情變成愛情很正常,但是愛情變回友情就怪怪的呢?”
“嗯……毛巾用久了可以當成抹布,而抹布再當回毛巾用是不是很彆扭?”

包拯對公孫策說:“昨天晚上,有人要刺殺我。”
公孫策:“那大人怎麼平安無事?”
包拯:“幸虧我機靈把衣服脫光了,刺客以為我不在房間。”

"經過反復的用力擠壓,肉質的彈性被發揮到了極致,顯得異常緊實…"  
"喲,看紀錄片呢?這是《舌尖上的中國》?"  
"不,這是《高峰期的北京地鐵》…"

暗戀一個女生很久了, 今天請她出來看電影, 發現沒帶錢, 值得慶倖的是:
她像往常一樣,並沒有赴約。

有個蘇聯人去銀行存一百盧布,存完憂心忡忡。銀行職員問他怎麼了,他說擔心銀行會垮掉。職員說不用擔心,上面有央行扛著。蘇聯人說:那要是央行也垮了呢? 職員說:還有蘇聯啊!蘇聯人瞪大了眼睛:可要是蘇聯垮了呢?職員說:這麼天大的好事,你只損失一百盧布,回家偷著樂去吧你!

法官:“你作案的過程與檢察院所說的是否完全符合?”  
被告:“不,不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。”

問:情人節沒情人怎麼辦?
答:如果你正在為情人節沒有人愛你陪你關心你而傷心,請記住:情人節以外的每一天同樣也沒人愛你陪你關心你!

問:“如果神贈予你9999億9999萬9999元的財產,你想要什麼?”
普通人:“房產、地皮、豪車、遊艇、專機、名牌、帥鍋、美女、上街撒錢玩……” ;
強迫症患者:“還想再要一塊錢。”

能吃苦的人並不一定有能力,
愛思考的人並不一定有見地,
會打扮的人並不一定長得美。
有錢的人就是有錢。

“大師,我夢見我女朋友把我甩了,然後沒過幾天,就和我最好的朋友在一起了,我好怕這個夢變成現實。”   
“施主放心,夢都是反的。”   
“太好了,是真的嗎?”   
“嗯,應該是先和你最好的朋友在一起了,然後把你甩了。”

女友紅著臉對我說:“和……和你說個事,我馬上就能過母親節了……”
我大喜道:“真的嗎?!難道你……”
女友用力點點頭:“嗯,是的!我準備嫁給你爸爸了!”

距離是可以產生美的,自從我朋友背井離鄉獨自一人到異地去發展後,我就發現他女朋友長得可漂亮了。

早晨,我端詳著女友的臉龐,輕輕地對她說:“你知道嗎,其實,你有三樣東西,我不喜歡……”
她問:“哦?是哪三樣?”
“你的下巴。”

以前看到電視劇裡男孩握住女孩的手,女孩會把手收回去,說怕懷孕,當年我還嘲笑他們太無知了,現在想想還是我太無知了。

哄妹子指南:不要隨便摸女生的頭!有些男生自認為很懂得哄妹子開心,有事沒事就好像大哥哥一樣摸摸女生的頭,覺得這麼做能讓妹紙心裡小鹿撞懷。其實這是完 全錯誤的!首先妹子會覺得和你還沒那麼熟,其次是這會弄亂妹子的髮型!這絕對是不能忍的!不過也有個例外,就是……你長得非常非常的帥!

葉公非常喜歡龍。他在衣帶鉤上畫著龍,在酒具上刻著龍,他的房屋臥室凡是雕刻花紋的地方也全都雕刻著龍。天上的真龍知道了,很是感動。一天,真龍降落到葉 公的家裡,葉公見了真龍恐怖的樣子,嚇得臉都變了顏色,回頭就跑。這個故事告訴我們,如果你的照片P得太假了,別人見了你真人後就會被嚇跑。

朋友說這邊有個姑娘,才華橫溢,家境優越,剛從美國留學回來,父母通情達理,自己本身性格又特別好,而且還有一手好廚藝,你要不要見一見?
我說不見。
朋友問為什麼?
我說你這都說了一大堆優點了,還沒提到容貌,所以不見。

什麼是交換意見?帶著你自己的意見去見上司,然後帶著上司的意見出來行事,這就叫交換意見。

「離出軌還差兩個女朋友。」

「祝你天天生日快樂!」

「分手的那天,我哭了一整夜。食人族裡最喜歡吃手的我居然只分到了一隻。」

網上看到一14歲的女孩跟別人打賭一年內跟200個人發生性關係,我不禁感歎,這個社會怎麼了?才14歲啊,竟然賭博!

男:下班我騎摩托帶你去玩好嗎?
女:你說這些話的時候就不能加個“寶貝嘛”,一點也不解風情。
男:下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎?

國文課,老師說:「以後上網發言不要隨便自稱『筆者』,因為現在根本沒有人在用原子筆寫字。」
學生問:「那要怎樣稱呼?」
老師說:「鍵人。」
學生又問:「那常用電腦滑鼠的人怎麼稱呼?」
老師:『鼠輩』。學生再問:「智慧型手機都用觸控式,又沒有鍵盤,又要怎樣稱呼?」
老師說:『觸生』。

問:為什麼段正淳能迷倒萬千少女?
答:因為他會一陽指

王重陽都沒吃到古墓派的,志平做到了。這青出於藍阿

酒店前臺一對情侶卿卿我我,甜言蜜語。
男:“親愛的,我好愛你~”
女:“我也是!而且我的愛是你的兩倍!”
男:“哇!那我就又是你的三倍呢!”
哼!可笑的人類! 設男女愛意分別為x與y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”

「為什麼你們男人會不愛說實話?」
「因為說了實話,以後可能沒機會再說話。」

實驗室師兄35了還是單身,前幾天約女生看電影未果,把兩張團購券發給了我,今天突然問我:你和哪個女生一起看的電影?。。。我:我拿兩張2D券換了一張imax。。。師兄和我抱頭痛哭

(゚∀゚)<: 伊志平很專業的好嗎, 現在台灣一大堆撿屍撿到被告, 人家都跟屍體一樣了還可以告到你, 根本智障。 伊志平上了還讓她以為是過兒, 不是泛泛之輩 (xTD/ubY6 18/09/01 23:15)
無標題 無名 ID:jHA5l8JMNo.146回報推文

兒子問父親GAY是什麼意思,父親不好直說,就回答是快樂的意思,兒子問父親ARE YOU GAY?父親回答,不,因為我娶了你母親。

一社區經常失竊,屢次報案均無後文。迫不得已,每家出錢,請院子裡的年邁的阿牛哥上街打橫幅:民主、公平、正義。從此社區內員警24小時值守,再無失竊。

對面阿姨家過年收了很多禮物,其中包含了一套咖啡禮盒,無奈阿姨家沒人愛喝咖啡。不久前帶回鄉下老家給奶奶,奶奶嫌苦不愛喝,就全部倒給自家的豬吃,結果豬在圈裡蹦達了一夜都沒睡。。。奶奶的鄰居被吵了一宿。。。。。。

老師在高考前期語重心長地對同學們說:同學們,這是你們人生中最後一次用腦子的時刻,自此以後一切就全看臉了。

買了一瓶防狼噴霧。。。快遞哥哥送上門後,要求要驗貨,於是我試了一下。。。然後他就不行了。。。

女人:“就算你得到我的肉體也得不到我的心!”
男人:“得到肉體就夠了,要心幹什麼? ”
女人:“得到我的心,解鎖更多姿勢!”

嫖妓和包二奶沒有區別,一個是長工,一個是臨時工而已,為什麼不捉長工反而捉起臨時工來,其實道理很簡單,因為捉臨時工的那些人,他們個個有請長工。

同事:你居然搞我馬子!?還想搞我這對象!?現在他媽的還想打炮!?你以為你有車就了不起了!?
我火了:大哥,咱們能好好說話,好好地下象棋嗎?

午飯鄰桌是對小情侶,男的很貼心的喂妹子吃菜,妹子煽情的問了句:親愛的,你除了喂過我,還喂過誰啊?
男的憋了半天,神情誠懇的凝神妹子來了句:狗!

父親去幼稚園接兒子,發現兒子一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆,哈喇子都快掉地上了。
父親問他:”喜歡嗎?”
兒子點點頭。
父親說:”那爸爸買給你唄。”
兒子卻猶豫起來,過了一會兒,他終於一副下定決心的樣子:”爸爸,販賣兒童是不對的。”

高中喜歡把暗戀已久的同桌的水杯偷偷擰緊,次日自告奮勇的幫她打開。多年後街上偶遇,她已嫁人。她說:其實我早知道是你偷偷把我杯子擰緊,我也是默契的配合。
我內心一驚:你為何不說破?
她略帶失落的低頭:傻瓜,你長得醜,估計你得單身好久,就讓你練練手勁!

剩女:勞動階級不肯嫁,資產階級不肯娶的女人

男人與女人吵架的要領是,要像在安裝軟體或註冊網站時閱讀“服務條款”那樣,直接忽略所有的內容,到最後面勾選“我同意”,然後點擊“確定”。

“是什麼讓你愛上了他?”
“那天我去他家做客,看到他的客廳乾淨整潔錯落有致,書房裡有一面牆的書櫃,廚房冰箱裡都是新鮮蔬菜和肉,陽光透過臥室的落地窗射進來,讓人渾身暖暖的。”
“你是因為這些生活的細節愛上了他?”
“不,是因為那套房子真的值個800萬。”

某相親網站,一男人自我介紹這寫道:俺是個粗人,而且長的不行……於是此男長期佔據人氣榜首位,點擊千萬。

"你人很好“——姐沒看上你;
”我不喜歡年齡比我小的“——你不夠有錢;
”我欣賞有上進心的男人“—你連裝做很有發展錢途都不會?
”我受過傷害,已經不相信愛情了“-----房產證拿來 我馬上就信;
”這姑娘挺好看,你怎麼不認真考慮一下“---你那倆錢也就找這種貨色

現在父母們都非常擔心兩件事情:兒子從網上下載了什麼,還有女兒上傳了什麼到網上......

見一小孩在路邊燒紙,期間時不時的偷偷往火堆裡扔幾張考試卷子,邊燒嘴裡還邊嘟囔:“爺爺啊,您歲數大了,在那邊多做做題,對腦子好,還能開發智力。要是有不會做的啊,您就把我們班老師帶走,讓她教您”。

女孩子說胸有成竹的時候,我都不禁聯想到竹子的胸部。

習近平:中國是一隻和平的、可親的、文明的獅子。希望不要對遊客和藹,對飼養員兇惡喲。

季莫申科:“魔鏡魔鏡。告訴我誰是烏克蘭最美麗的女政治家?” 魔鏡:“當然是您了,克裡米亞已經滾出烏克蘭了。”

所謂的生死之交,就是奸屍

夫妻洞房之夜,女方喊疼男方各種憐愛,完事後女方說這是我的第一次,男方點了支煙對女方說,這也是我的第一次。
女方嬌羞的問:“為什麼你們男的怎麼都喜歡完事後抽煙啊?”
男方答曰:“因為都習慣了”。

自古以來,我國外交部利用“關你屁事”和“關我屁事”這兩項技能,嫺熟地處理著各種國際事務。

馬來西亞要倒楣了,昨天習主席給馬來西亞總理打電話說:馬航這事你們準備怎麼賠?
馬總理忙說:我賠你馬幣!!!!
聽到這裡,習主席就把電話掛了…

男人都是會話說的陰莖。

'以前冬天的時候,喜歡把冷冰冰的手伸進他的口袋,熱烘烘的一下子就暖了。自從他離開我以後再也找不到這樣一個人。剛才我走在街上,感覺手特冷…'
'所以你就伸進別人口袋?'員警邊問那個賊邊錄口供。

“在醫院上班感覺怎麼樣?”  
“其他方面還好,就是請病假太難了!”  

女:我要是瘋了,你還會愛我嗎?
男:當!然!愛!
女:哼,我就知道,你果然愛的是我的外表!

追一個女孩很久了,今天終於成功了,女孩問我什麼感覺,我說覺得有點不敢相信,她說:傻瓜,不信你捏自己臉!我照做了,然後我就醒了......

古道熱腸可以用來形容老女人和年輕男人這樣的一個組合

女孩子雙手往腰一叉,小腳一跺,那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉,小腳一跺,胸部一顫一顫的,那叫撒嬌。

看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的"永不分開",丈夫轉向妻子:老婆,你還記得這嗎?
妻子面帶微笑:當然記得,當年你刻下的。
丈夫難抑心中甜蜜:這麼多年啦,我們果真沒有分開。
妻子低下頭:是啊,當時知道你連出門約會都帶著刀,誰敢分啊?

有個很有錢的富豪,一天回家,進屋的時候發現他的愛犬被人殺了,他痛苦流涕,大聲哭喊。這時,一個蒙面男子說話了:有人花大價錢讓我取你狗命!

人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質;一類是天生勵志

“熱愛生活是斯德哥爾摩綜合症表現之一”

自慰就像禱告一樣,我們閉上眼睛,想像著某個人正愛著我們

“怎樣委婉地說一個男人不行?”“嘴上很想要,身體卻很謙虛嘛。”

「丟手機比丟孩子可怕多了。丟了孩子,至少照片還在。」— Daniel Sloss

"為什麼女生討厭撞衫?"
"還不是因為別人穿起來比她好看。"
"那那些漂亮的女生為什麼也討厭?"
“長得這麼難看還敢跟我穿一樣的衣服真是找死!”

婦人:大師,為什麼我老公出軌?
大師:你先把這塊蛋糕吃了。
婦人:嗯。
大師:好吃嗎?
婦人:好吃。
大師:還想吃嗎?
婦人:想。
大師:現在妳知道為什麼老公出軌了嗎?
婦人:我懂了,因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧!?
大師:你他媽懂個屁啊!是因為妳太胖了!

跟老婆去旅遊時碰到一個女孩,“可以幫我們拍個照嗎?”我對老婆說道

問:“饑餓”和“饑渴”有什麼區別嗎?
答:有,這是表示黃瓜的兩種不同使用方法。

“你這車開得太TM可怕了。”我對女友說。
“你也太誇張!”她不滿地說,“也沒有差到那種程度啊!”
我搖了搖頭,深吸了一口氣,打開車門,遊了出去。

有一個力大無窮的舉重運動員,衣櫃、坦克、房屋,無所不能舉。科學家於是發明了一台可怕的機器,完全不可能被舉起。可是在卓絕的努力之下,這位大力士還是把它舉了起來。之後他解釋道:要舉起它是不可能的,我只是選擇用雙腿把地球頂開了些。

『我重了兩斤,我希望誰都不會發現。』
『我輕了兩斤,我希望所有人都看得出來。』
——女人們說。

如果所有牌都在你的掌握之中,那只能說明——你是一個人在玩

後移的髮際線其實是因為頭髮在避開那張可笑的臉

我今年40歲, 依然留著跟40年前一樣的髮型

與女人相處你要麼是快樂的要麼是對的,無法兼得

前兩天跟女朋友約會的時候,有只老鼠不知道從哪裡冒出來了。為了顯示男子氣概我對著老鼠一頓猛抽。結果我又變成單身了,而且被終生禁止進入狄斯奈樂園

我在酒吧跟人打起來了,幸好我有柔道黑帶,我用它勒住那傢伙最終取勝

人們說性愛可以緩解緊張,簡直胡扯。我上周做了一次愛,條子到現在還在通緝我

信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆

人們總說精液是天然除皺霜, 如果這是真的話,為什麼我的床單不會自己變平整?

無標題 無名 ID:jHA5l8JMNo.147回報推文

警方表示當街自慰並不算是街頭賣藝, 就算你面前放個破碗也不行

今天是我女兒的十歲生日, 時間過得真快啊. 我無法想像十年前的今天她的母親躺在床上兩腿張開尖叫著求助. 抱歉,是十年零九個月前.

我一直很喜歡紅發女子。屋頂生銹地窖也一定很濕

差點被一個女司機撞了,還好我機智地從人行道跳到了馬路上

如何分辨一個人是否上過私立學校? 他們會告訴你

老婆對我說女人比男人更擅長多工,我對她說閉嘴坐下。猜怎麼著?她一樣都做不到

妹子問我她是不是妝畫的太濃,我告訴她這得取決於她是不是要去殺蝙蝠俠

昨天在商場撞見我前妻了,她手裡沒拿著我的錢包害我花了好幾分鐘才認出她

生活是一個禮物,你永遠也得不到你真正想要的

昨晚我去參加了一個匿名戒酒互助小組,他們告訴我的第一件事就是不要再跟其他酒鬼瞎混了。於是第二天起我就沒有再去

如果你深愛一個人,就給他自由——不過請確保在綁架時段你有很好的不在場證明

我應聘了一個大型IT公司的"網路攻擊研究部經理" 職務, 面試官問我: 你覺得自己為什麼適合這份工作? 我: 我黑進你們的系統, 給我自己發了面試通知

- 你丫老盯著我腦袋做什麼?
- 我在看髮型.
- 我是光頭.
- 我知道, 我在看我的髮型.

這是音樂史上又一個悲傷的日子,小賈斯汀被發現依然存活並且十分健康

我和前妻依然非常親近,她就埋在我家花園裡

如果不是因為該死的毒品,我根本不會走到今天這一步:躺在加勒比私人海灘上曬太陽

從前一對夫婦平均有四個孩子, 現在一個孩子平均有四個父母

正確的泡妞方式:窮追不捨,得花錢;錯誤的泡妞方式:窮追,不捨得花錢

如果你願意一層一層的剝開我的心 你會發現 心包胸膜 纖維膜 漿膜 心外膜 心肌 心內膜 右心耳 左心耳 冠狀竇
………………………………………………………………………………………………就是沒有你

「神父,我聽說13號星期五結婚的人,會婚姻不幸福,這是真的嗎?」
「當然是真的。很普通的一天而已,憑什麼要例外?」

我面試capcom失敗了。在我問及【開發用的主要語言是什麼?】的時候,面試官回答到【關西方言】。而我沒能馬上吐槽是失敗的原因。去capcom面試的各位,事先做一下吐槽的練習比較好。

和老婆做愛時我總是想盡一切辦法推遲高潮,比如睜著眼睛

如果有熊襲擊你,就裝死吧——那樣當熊殺掉你時就會少一些罪惡感

小的時候我每天都祈禱希望能得到一輛自行車 . 後來我發現上帝不是這麼用的, 所以我偷了一輛車並祈禱他能原諒我

舒馬赫的團隊組團去看望他,他們在11.4秒內更換了舒馬赫的病床輪子

當兩個人接吻的時候,他們組成了一段很長的管狀體,兩端是屁眼

什麼是一見鍾情:一個妹子走過你身邊,漂亮到你都沒空看一眼她的胸

歷史總是在重演,尤其是流覽器中那些被刪掉的網頁歷史

但是自己經過混合整理 沒有單次完整的 我也有一些 ID:SjIhjar6No.148回報推文

天堂門壞了,上帝要招標重修。
印度人說:三千元就弄好,材料費一千,人工費一千,我自己賺一千。
來個日本人說:要六千元,材料費二千,人工二千,自己賺二千。
台灣人淡定地說:這個要九千元,三千給你,三千我的,剩下三千給那個印度人幹。
最後猶太人正要說
上帝:不用說了,這事給猶太人做。

比起被人發現我在擼,我更擔心被人發現我在對著什麼擼

男:“喝酒之後,你變得更美麗了。”
女:“可是我並沒有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。”

時間像女人的乳溝,一躺下,什麼都沒了。

我會拖延打掃直到我需要靠打掃去拖延

“為什麼日本人吃飯前要說我要開動了”
“讓飯有心理準備。”

有殘疾的黑人女穆斯林如果恰巧又是個les,那她就變成了一個無比正確的存在,priority已經突破天際

如果你要在後備箱放一根球棒,那麼一定要再放一隻棒球手套,你的律師會感謝你的

我和室友約定,每晚去街上慢跑半個小時,我們堅持了一個月,效果真的很明顯,沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

西醫治標,中醫治本。
中西結合,治成標本。

生物學家,化學家和統計學家一起去打獵。他們發現一隻鹿,生物學家開了一槍偏左了5米,化學家也開了一槍偏右了5米,統計學家大吼一聲:中了!

古往今來唯一一個點贊可以救命的場合是古羅馬的角鬥場

調查表明97%的男性會自慰,3%的人即使在匿名問卷調查中也會撒謊

“我有一個永遠長不大的弟弟......”——第一次見有人把陽痿說得這麼好聽。

老師:你這篇論文是抄襲的吧?學生:下次不敢了,您就饒了我這次吧。老師:這篇論文是我6年前寫的。學生:啊?!對不起,老師,我事先並不……老師:不 過,我還是決定給你優秀。學生:謝謝老師,可這是為什麼?老師:當時我的導師只給了我及格,可我一直認為,我的這篇論文應該得優秀。

剛剛領導問設計:“你覺得這個項目最大的風險是什麼?”
設計說,“我加班猝死……”

只會英文的弟弟:「柏林是共產主義的城市厚?」
我:「你怎麼知道?」
弟弟:「(指)你看他們有一條街叫油炸有錢人街!(Friedrichstraße)」

爸爸信耶穌,媽媽信撒但,但他們在大學的聯誼派對狂歡之後有了我,所以我們全家去信了摩門教

世界上的工作分為兩種:事前洗澡的和事後洗澡的

甜甜圈的中心脂肪含量為0

今天我看到一個四歲的小女孩自己一個人呆在角落,周圍沒有別的人。
“你還好嗎?你知道爸爸媽媽在哪嗎?”我問她。
“不知道。”她啜泣道。
我真是孤兒院裡找樂子的小行家

女人和冰箱有什麼不同? 把肉塞進去的時候冰箱不會尖叫

我也有一些 但是自己經過混合整理 沒有單次完整的 ID:SjIhjar6No.149回報推文

- [哐哐哐]
- 誰啊
- 員警,麻煩開下門
- 稍等,我正在便便
- 我們知道,先生,電話亭是玻璃做的

要是我每想你一次就能得到一塊錢,那我一定馬上開始想你

伊莉莎白女王要求英國首相彙報習近平訪問的細節,於是卡梅倫去見女王:——“老佛爺,洋人要來給我們修鐵路。”

倫敦的某些地區肺結核發病率比盧旺達和伊拉克還要高。說實話,倫敦那些區域的盧旺達人和伊拉克人比盧旺達和伊拉克的還多

繪畫是世界上第二件需要一隻手和想像力的事

《貓咪這樣吃最健康!》
評論:這不是一本教煮貓的書。

所謂的「正常體位」其實只有人類才有。換句話說,「正常體位」其實才不正常

“字幕組”這個詞傳到日本,日本人以為在中國看動漫的都是黑社會。

研究表明女性在霧中開車的能力要高過男性。當然了,她們平常開車也是不看路的

今早我目睹了一個妹子倒庫倒的很辛苦,我決定幫她一把。
“滾開,”她沖我喊道,”老娘自己能搞定。”
“請讓我來吧,”我說,”畢竟這是我家客廳。”

IT運維的日常:
一切正常:我們花錢請你來幹啥?
系統異常:我們花錢請你來幹啥?

一大早還沒起床,孩子們就吵著出去玩。 我苦口婆心的勸說,總出去玩爸爸會很累的,對身體也不好。 可是這些熊孩子們都不聽話, 唉!你說我一個當父親的,怎麼忍心不滿足孩子們的願望呢? 於是又擼了一發。

《罪與罰》。一看就知道是《花與蛇》的續集

#倒楣的布萊恩系列
正在剃蛋蛋毛,地震了
被嚇到半死。連續兩次
吸了一根煙,肺癌
女朋友有了,自己還是處
終於破處,得艾滋掛了
頭一回用烤爐。 奧茲維辛
幻想出一個女朋友,她說只想做朋友
在沙漠中為了生存喝下自己的尿,剛喝完下雨了
拿到永生不死的藥片,沒吞下去卡在嗓子裡噎死了

什麼東西是紅色的,對你的牙齒很不好? 磚頭

我剛訂了去敘利亞的單程機票。不是去參加ISIS,我是準備走回英國好領免費房

騎士湊近國王耳邊:”陛下,我們花了2周時間摧毀和掠奪西部您敵人的城堡。”
“啥?”國王關心地問道。”我在西邊沒有什麼敵人啊。 “
“哦,”騎士說,”現在您有了”

我校的美國交換生今天剛來學校,為了讓他感到賓至如歸,我槍擊了他

我發明了一種新的體位。你需要做的只是和你的伴侶背靠著背,留出一點距離,等她睡著然後靜靜地開始擼管。我給這個體位起名叫婚姻

宗教能夠解答人生中所有的問題。比如誰創造了我們?我們死後會發生什麼?我需要用什麼藉口才能炸飛那邊那幾個傢伙?

聽說在沙烏地阿拉伯飲酒是違法的,我簡直震驚了。這說明他們操駱駝的時候是清醒的

男人和嬰兒差不多,想讓他們閉嘴就把咪咪塞到他們嘴裡

在清真寺事故造成700多人死亡後,沙特國王聲稱這類事情根本不應該發生在2015年,他隨後又表示事故相關責任人將會被處以石刑死刑,他們的家人會被賣做奴隸。

英國學者研究發現指紋可以用來判斷你是白人還是黑人,具體原理是這樣的:如果你的指紋在犯罪現場被發現,你八成是黑人

學校最大的錯誤就是讓一群更年期來管一群青春期


轉歡樂惡搞 無名 ID:1zGEVq6INo.140回報3推文回應

Q:為什麼他們把做實驗用的老鼠替換成墨西哥人了?
A:因為墨西哥人繁殖得更快,你還不會偶爾覺得他們可愛。

Q:耶穌和耶穌的畫像有什麼區別?
A:掛畫像只需要一個釘子。

Q:怎樣阻止5個黑人強姦一個白人女孩?
A:給他們一個籃球。

Q:黑人和狗屎有什麼區別?
A:狗屎最後會變白,然後就不臭了。

Q:為什麼黑種猶太人很生氣?
A:因為他在毒氣室裡得坐在後面。

Q:什麼東西黑色在上,白色在下?
A:強姦。

Q:什麼東西18英寸長,硬邦邦的,讓女人在夜晚尖叫?
A:嬰兒猝死綜合症。

Q:你怎麼知道姐姐來例假了?
A:爸爸的雞X,味道怪怪的。

Q:一個黑人從夜店裡帶了個女孩回家。她說:“來,讓我見識一下傳說中黑人的魔力。”
於是他捅了她一刀,把她的錢包拿走了。

Q:讓章魚和黑人雜交,會得到什麼?
A:不知道,不過它肯定很能摘棉花。

Q:銅線是怎麼發明的?
A:兩個猶太人搶一分錢。

Q:為什麼耶穌不是誕生在墨西哥?
A:因為他們找不出三個智者和一個處女。

Q:讓黑人和美籍西班牙人雜交,會得到什麼?
A:一個懶得去偷的人。

——今天我在報紙上看到一則侏儒被偷的新聞。
怎麼會有人彎腰彎得那麼低?

Q:什麼東西紅紅的,黏黏的,往你腿上爬?
A:流產嬰兒想家了。

Q:什麼節日對黑人小孩來說最困惑?
A:父親節。

Q:為什麼藥瓶子上部有團棉花?
A:讓黑人記住,他們在做毒販子之前曾經摘過棉花。

Q:一個黑人和一個披薩有什麼區別?
A:一個披薩能給四口之家填飽肚子。

Q:你覺得一個沒有手的黑人怎麼樣?
A:值得信任。

Q:黑人和一桶屎有什麼區別?
A:桶。

Q:一個墨西哥人和一個黑人坐在車裡,誰在開車?
A:員警。

Q:你怎麼稱呼一個黑人牧師?
A:Holy Shit.

三個人站在帝國大廈上,一個俄羅斯人,一個墨西哥人,一個美國人。
俄羅斯人扔了一把雪,說我們國家雪太多了。
墨西哥人扔了個玉米卷餅,說我們國家這東西太多了。
美國人把墨西哥人抓過來,說我們國家這東西太多了,然後把他扔了下去。

——英國舊版:把穆斯林扔了下去。
——英國新版:穆斯林把他們的孩子扔了下去。

(゚∀゚)<: 雖然好像很多重複的 (1zGEVq6I 17/06/03 14:44)
(゚∀゚)<: 不懂棉花 (BOuvwQPc 17/06/04 01:03)
(゚∀゚)<: 棉花田奴隸 (iskRlb86 17/06/04 01:13)

無標題 無名 ID:LczhIA1kNo.130回報推文回應

喔~是誰天生失聰要戴助聽器?

西宮硝子~



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