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無標題 無名 ID:DyfsMKa2No.9回報132推文回應

小男孩正在看NASA紀錄片。
「馬麻,我也好想發射到外太空去喔!」
「如果你把拔當年有乖乖聽話,你這個夢想早就能實現了…」

最近養了一隻小狗,毛色全黑,帶一些小白斑點。
於是我把牠取名叫犯罪率。

我最怕的就是一個人孤拎拎的死去。
「這就是為何我選擇開巴士。」

今天路況真是有夠糟!
害我剛剛開出路外還撞了一名穆斯林。
老子可是足足追了兩哩、橫跨整座公園才終於追到!

要是一個女人上過十個男人,她會被叫成賤人。
換作是男人,他會被叫甲甲。

牙醫:「接下來的可能會有點痛喔。」
病患:「沒問題。」
牙醫:「我本身從小就不被認同應該存在 舊址因為我是繼承者...(ry」

《人畜無害的惡作劇教學》
1. 扮成羅賓
2. 找一位黑色罩袍的穆斯林
3. 湊到她身邊,低聲問「蝙蝠俠,這次的計畫是?」

《人畜無害的惡作劇教學2》
1. 去遊樂園的迷宮花園
2. 找一位穿罩袍的穆斯林
3. 對她大喊「去你媽的阿拉」
_人人人人人人人_
>真人實境小精靈<
 ̄Y^Y^Y^Y^Y^Y ̄

他們說,40只是另一個階段的20。
你他媽有種對測速相機這麼說啊。

男人說你醜,他可能只是單純白目。
女人說你醜,她可能只是出於嫉妒。
小孩說你醜,那請你沒事別出來嚇人。

「尼特」這個說法實在有失專業。
本人應正名為「高度訓練的異世界穿梭後備員」。

一名男子小解時,無意間瞥見一旁的黑人男性股間。
男子驚嘆:「靠!黑人天生的都這麼雄偉嗎?」
黑人隨口回:「沒這回事,其實我們都會在老二上垂吊重物來拉長。」
男子:「真的假的!我等下就試試。」
數週後,黑人再次撞見男子,忍不住半開玩笑地問起老二垂吊一事。
男子欣喜地回答:「蠻有效的!最近已經開始變黑了!」

「警察局嗎?我要報案!」
「怎麼了?」
「巷口有兩名女子為了爭奪我而大打出手!」
「明白了!我們會盡快過去處理。」
「麻煩快點,長得比較抱歉的那個快贏了!」

「醫生,為何我每次一照鏡子就會勃起?
「因為你是個嫩屄。」

原本買了一台腳踏車要送我兒子,不過我把它給了隔壁的黑人。
這樣我就可以替他省下一頓痛毆外加刀捅了。

「求你了…快…快給我、…人家都…濕、濕透了…」
「鼻要,雨傘是我的。」

小兒子要求爸爸給他講故事。
爸爸問:「你要聽長的還是短的?」
兒子豪不猶豫地選了長的。
爸爸:「從前有只蒼蠅,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…」
兒子:「爸爸你還是講短的吧!」
爸爸:「好吧。從前有只蒼蠅,嗡,啪!」

絲襪是權力的象徵,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服銀行!

試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。

三男子去女方家提親,家長要求他們說說各自情況。
A:「我戶頭裡有1000萬。」
B:「我有一棟豪宅,價值2000萬。」
C:「我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒的肚子裡。」
A、B立即轉身離去。
這個案例告訴了我們一個淺顯的道理:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位上,要有自己的人。

某大學新樓落成一雕塑:一位少女左手捧書,右手高擎一隻象徵和平的鴿子。
該校公開向各學生征集名稱,結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!

老婆照了照鏡子後嘆了口氣:「身材真差!都沒有線條了!」
老公:「怎麼沒線條了,這不是兩條平行線嗎?」

諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!

陪聊,提供夜間上門服務。——某人的墓志銘

連貝克漢都不知道,你還有什麼資格敢跟我談籃球!

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98推省略……
(゚∀゚)<: 真人實境小精靈www (2Y3BlOGA 17/02/05 23:07)
(゚∀゚)<: 牙醫不懂 (xMG8hOYI 17/02/12 17:45)
(゚∀゚)<: 痛(物理)→痛(中二病) (/gcZlGf2 17/02/15 02:34)
(゚∀゚)<: 試火則不管男人女人都可以 (8KjNQZn2 17/02/19 19:48)
(*´∀`)<: ~ (HGWEJmvU 17/08/05 21:49)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓<: ~ (HGWEJmvU 17/08/05 22:14)
゚Å゚)<: 0 (ELV5PdlE 17/08/06 11:58)
(゚∀。)<: . (3XtBnmMA 17/08/08 09:45)
(´・ω・`)<: ~ (y6BrSBUE 17/08/08 23:08)
(゚∀゚)<: 犯法 (dXOIDTCA 17/08/11 12:48)
(`・ω・)<: ~ (FX.0Clu6 17/08/12 00:09)
(゚д゚≡゚д゚)<: 借 (1qNYLtb. 17/08/12 00:45)
(´ー`)<: ~ (FX.0Clu6 17/08/12 01:01)
ヾ(´ε`ヾ)<: ~~ (FX.0Clu6 17/08/12 11:48)
(〃∀〃)<: . (glQCHWtI 17/08/14 23:28)
(゚∀゚)❤: ~ (KcQk/A7Y 17/08/15 22:01)
・゚(ノд`゚)<: 避難所正名啦! (3qZLABBs 17/08/15 22:35)
(`・ω・´)<: . (euEbaMNc 17/08/16 11:35)
(`д´)<: ~ (9chHhiI. 17/08/16 23:17)
・゚(ノд`゚)<: ~ (mH42Ck/A 17/08/25 22:46)
。・゚・(つд`゚)・゚・<: 借 (BHD19DjE 17/08/30 23:45)
(`・ω・)っ゛: . (W6wsSm2o 17/09/01 00:34)
・゚(ノд`゚)<: 屆 (7MOS.XM. 17/09/02 15:50)
(ノ゚∀゚)ノ<: 借 (onpcOVyc 17/09/11 19:06)
(´_ゝ`)<: . (rUd.ShBs 17/09/11 19:25)
(´・ω)<: 借 (4vjhP562 17/09/12 21:54)
(*´ω`*)<: 借 (XFT..ZyE 17/09/13 20:34)
(`・ω・´)<: ~ (pWA3U7vA 17/09/14 20:02)
Σ(゚д゚)<: . (k1cq9zDw 17/09/14 21:21)
゚Å゚)<: 123 (TFZjxHY6 17/09/16 21:39)
ヾ(´ε`ヾ)<: ~ (4YnPKK8I 17/09/18 19:59)
(σ゚∀゚)σ<: 借 (0QB8kSIM 17/09/19 06:32)
(〃∀〃)<: 借 (ip82sVBI 17/09/19 10:55)
(つд⊂)<: qqqqq (l7Fjpln. 17/09/19 20:45)
|д`)<: 借 (RcyLM5Xc 17/09/22 15:10)
(ノ゚∀゚)ノ<: 借 (IUcaltlc 17/09/25 02:23)
(`・ω・´)<: . (NncbjkQI 17/09/29 18:37)
(;´д`)<: ~ (q2T1GMZ6 17/09/30 20:19)
(゚∀。)<: 笑 (ATCGUSyQ 17/10/05 10:18)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓⌒★: ~~~ (Sff6ZGFk 17/11/01 23:20)
(╬゚д゚)<: 借 (UUA5JaBo 17/11/02 18:31)
(╬゚д゚)<: 第一個看不懂啦 (z4vgJjvw 17/11/03 09:48)
(゚∀゚)<: 「不要射裡面!」 (cqmRbjfw 17/11/05 11:15)
(|||゚д゚)<: 跟太空有什麼關係? (EOwZzPmc 17/11/06 09:07)
(゚∀゚)<: 射到外面,飛向宇宙浩瀚無垠? (NkRlf4sg 17/11/06 11:00)
(*゚ー゚)<: ~ (pk5uyNLo 17/11/07 20:50)
(´゚д゚`)<: 都沒人要回答喔 (eTOjbNas 17/11/09 10:30)
(゚∀゚)<: 以前瑞典有什麼組織叫NASA把保險套射到太空給外星人,可能是在諷刺這個 (NstVq3bc 17/12/06 02:38)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓: 借 (hjWBctm2 17/12/12 08:57)
(*゚∀゚*)<: 借 (fxjSQJwc 17/12/13 19:53)
(゚∀゚)<: 贊 (3Svs9Smc 17/12/16 23:15)
・゚(ノд`゚)<: . (tjvooJEs 17/12/28 00:44)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓<: 我們需要文長自動摺疊功能 (HUEU0ShM 18/01/02 13:59)
。・゚・(つд`゚)・゚・: 屆 (cIq3hK46 18/01/03 00:11)
(〃∀〃)<: J (IqjXXsDU 18/01/12 11:50)
(σ゚∀゚)σ<: ~~ (AlPA30qw 18/01/15 23:57)
(|||゚д゚)<: 借 (N93IpWOg 18/01/22 18:52)
(゚д゚)<: 借 (3n31Z/LU 18/01/23 15:51)
(;゚д゚)<: , (m1WP8oE2 18/01/25 02:08)
⊂彡☆))∀`)<: ~ (1qly.Pz2 18/01/25 20:38)
(`・ω・)≡☆: ~ (cwOEmpNk 18/01/26 01:50)
(´ー`)<: ~ (N09ddPeY 18/01/30 23:54)
(╬゚д゚)<: . (t0yTWgFA 18/01/31 13:10)
|д゚)<: ~ (NjLA04yM 18/01/31 23:52)
(*´д`)<: ~ (wyv/RjFY 18/02/02 23:37)
(;´д`)<: 0 (91l8vAAo 18/02/03 14:40)
(゚∀。)<: 借 (GvxxKmJg 18/02/03 19:03)
(゚∀。)<: . (8MMAfWkc 18/03/19 13:20)
σ`∀´)<: . (58BmaKXw 18/03/21 18:39)
・゚(ノд`゚)<: J (jIu8o1sg 18/03/22 00:40)
(`・ω・)<: . (70T2mapM 18/03/23 13:58)
ヾ(´ε`ヾ)<: 借 (xL.34On2 18/04/19 14:28)
Σ(゚д゚)<: 借 (WxFodxSg 18/04/29 16:08)
(´・ω・`)<: 借 (8lzx2zMg 18/05/02 07:55)
(☉д⊙)<: 借 (uwkuc5SA 18/05/06 01:22)
|∀゚)<: 借 (KHVbB/WU 18/05/12 15:35)
(゚∀゚)⌒★: ~~ (CzCiufiE 18/05/15 23:29)
(o゚ω゚o)<: ~ (j9dv56s2 18/05/17 23:28)
ヽ(●´∀`●)ノ<: 借 (EQnpyMmk 18/05/20 23:20)
(╬゚д゚)<: . (vEU23my6 18/05/21 18:41)
(゚∀゚)<: 嫩屄看不懂 (pvuxaO8k 18/05/22 14:07)
(゚∀゚)<: 就粉嫩的小穴,一看到就硬了 (qPkpQDCE 18/06/05 00:51)
(|||゚д゚)o彡゚: 人畜無害的惡作劇教學2 穆斯林會把整座迷宮炸光 (RF8XjeCk 18/06/10 16:11)
(・∀・)<: ㄐㄐㄐㄐㄐ (aW/H/P46 18/06/17 03:28)
(;゚д゚)<: 借 (pkP6j0aw 18/06/18 00:27)
(つд⊂)<: 借 (A1yS/m0A 18/06/18 03:23)
(*´ω`*)<: ~~~~ (67t4gZlM 18/06/18 19:04)
(゚∀゚)<: 諸葛亮出山前是沒帶過兵,但人家有學歷有好的指導教授啊 (fJWMMDAY 18/07/03 15:49)
(゚д゚)<: 屆 (FWICvB8I 18/07/11 16:59)
ヽ(●´∀`●)ノ<: 借 (tcLluoKA 18/07/15 02:53)
(*´ω`*)<: ~ (GYmMxHkQ 18/07/17 23:18)
|∀゚)<: . (kNV3ngYI 18/07/20 02:07)
(゚∀。)<: 借 (uHippD8g 18/07/20 14:08)
(>д<)<: 借 (IhpaARxg 18/08/07 15:45)
ヽ(●´∀`●)ノ<: 借 (oEWyexfc 18/08/22 23:21)
(;゚д゚)<: ... (aQS/GOOY 18/09/06 20:44)
(゚∀゚)<:
|ー`)<: 123 (aPyN42T2 18/09/17 22:52)
(☉д⊙)<: 借 (tiyOlOEI 18/09/24 10:11)
(*´д`)<: . (A0DVgx5Y 18/10/01 17:08)
。・゚・(つд`゚)・゚・<: 123 (MX2TCh3c 18/10/18 17:23)
(TдT)<: ... (TumAQIXM 18/10/18 22:27)
(゚∀゚)<: 但是諸葛亮有學歷啊,北七 (6eimNgTo 18/11/04 17:38)
有 87 篇回應被省略。檢視
無標題 最近系統越來越嚴一堆篝火圖都發不了 ID:XtfZYLl2No.1083回報3推文

「都是你的錯!」老婆大吼。
「幹,我又做錯了什麼?」我問。
「給我點時間考慮,」她回,「我才剛起床。」

英國研究表示打手槍能有效預防感冒。
要賭賭看嗎…我家衛生紙剛好只剩一盒。

一天一塊錢,你也可以拯救非洲人。
畢竟他們已經餓到連銅板也吃了。

老人家的下垂,其實是來自地獄的引力。

「你希望別人怎樣待你,你就得先怎樣待人。」
強姦犯如此說道。

「小朋友,假如你有10個餅乾,我向你要2個,你還剩多少餅乾?」
「10個。」
「我換個說法,假如你有10個餅乾,我從你那裡拿走2個,你還剩多少餅乾?」
「10個,外加一具屍體。」

一天,撒旦降臨人世。
所有人立刻一邊尖叫一邊逃去教堂,只有一名老人屹立不動。
撒旦問:「你知道我是誰嗎?」
老人回:「誰都認得你是地獄魔王。」
「那你為什麼不逃?」
「因為沒有必要。」
「你不怕我嗎?」
「…我都和另一個魔王結婚48年了,你說呢?」

我辦事前都會準備一些凡士林。
只要塗一些在門把上,她想逃也開不了門了。

最有效的求炮法:
凌晨兩點拿著菜刀站在暗巷。

無論佛地魔幹了多少壞事,至少他很關心兒童教育。
看他哪一次不是等到學期末才襲擊哈利?

(゚∀゚)<: 所以沒鼻子真的每次都在學期末才搞事? (vKvpHnMA 18/09/18 22:35)
Σ(゚д゚)<: 對齁 (Nb3dbOVA 18/09/18 22:42)
(・∀・)<: 是沒錯拉...除了最後一集 (szcNPCgc 18/09/26 21:57)
無標題 無名 ID:ZcAGq1YoNo.1092回報3推文

功課不會做嗎?沒問題!
www.mcdonalds.com/careers

聽說每5人當中就有1人劈腿…
看來我的5個女友中有一個戴我綠帽。

我距離發財只差一項要素…
錢。

「老師,我可以去廁所嗎?」
「不行,現在還在上課。」
「可是我生理期來。」
「志偉同學,跟你說過多少次這招沒用了。」

我把臉書感情狀態改成「一言難盡」。
到底該用右手還是左手擼勒…

昨天不小心碾死鄰居的貓。
為了確認,我碾了9次。

你有沒有那種走進房間後,突然忘了自己要幹嘛的經驗?
我就是這樣丟到消防員執照的。

昨夜遇上一名黑人,他二話不說直接對我掏刀。
我忍不住說:「你這種刻板印象的行為,還能怪人家歧視你們嗎?」
他回:「幹你娘快滾出拎北的房子!」

如何處理車內噪音:
1. 打開車門
2. 把老婆一腳踹出去

歷史上個人認為爆粗口情有可原的9大場合:
9. 「幹你剛剛說三洨要沉了?」—— 鐵達尼號船長愛德華·約翰·史密斯 (1912)
8. 「幹他媽的那三洨?」—— 福島市長 (1945)
7. 「幹幹幹這群印第安人是從哪冒出來的啦?」—— 喬治·阿姆斯壯·卡斯特 (1876)
6. 「幹林老師這白癡都看得懂好嗎。」—— 愛因斯坦 (1938)
5. 「幹你工三洨?這明明就很像她好不好!」—— 畢卡索 (1926)
4. 「幹你說你要我在天花板上做三洨?」—— 米開朗基羅 (1505)
3. 「幹你爸說好的零散陣雨咧?」—— 諾亞 (前2370)
2. 「幹妳是在擔心三洨?這他媽最好會有人發現啦。」—— 比爾·柯林頓 (1995)
1. 「啊幹,沒想到他們會氣成這樣。」—— 薩達姆·海珊 (2003)

(゚∀゚)<: 8是廣島還是福島 (va/cDF0k 18/10/15 22:49)
(゚∀゚)<: ZcAGq1Yo:是廣島,我打錯惹 (omxnCU/o 18/10/16 07:26)
(゚3゚)<: 各位是不是假定志偉的性別了 我敢說志偉這麼可愛的名字 是女生也不奇怪 (K5AmeqIs 18/11/08 22:09)
無標題 無名 ID:txpLWnTcNo.1103回報3推文

你有沒有那種想著某人時,那人就突然出現在你眼前的經驗?
我就是這樣被老爸逮到擼管瞬間的。

一名黑人男子走進店裡。
我馬上舉起雙手:「東西隨你搶!別傷害我!」
他回:「幹!這歧視也太嚴重了吧!」
「靠,歹勢,我以為你是來搶劫的。」
「我是來搶劫的沒錯,但你好歹也等老子掏槍出來嘛!」

女友在枕邊說:「我高潮後最喜歡的,就是在彼此懷中睡著。你呢?」
「欸…刪掉歷史紀錄和清理衛生紙吧。」

老婆陷入昏迷後,僅能倚賴機器過活。
我提出要求:「醫生,給她個痛快吧!我不能再忍受這種漫長又了無希望的等待了!」
「…先生,」醫生回,「你老婆才昏迷6分鐘。」

在路上看到有年輕人竟然邊開車邊滑手機。
氣得我把手上的酒瓶扔出車窗。

女友說想吃兒童餐。
我擼了半天終於榨滿一整碗給她。

外援:有錢國家的窮人匯款給窮國家的有錢人。

一位太太肚子痛去看醫生。
經過檢查後,醫生宣佈:「太太,以後妳可能得過上沒覺可睡,每晚忙著應付眼淚和尿布的日子了。」
太太又驚又喜:「我懷孕了?」
「啊不,妳得了大腸癌。」

一名男子扶著一名女子衝向旅館櫃台:「快點!這位女士剛剛昏倒在路邊!」
「我明白了!我現在就去聯絡救護車!」
「聯絡你個頭!老子要開房間。」

女友問:「你小時候有過夢想嗎?」
「有兩個。」
「哪兩個?」
「一個是有一天抓到超夢,另一個是和全世界最漂亮的女生交往,如今總算有一個成真了!」
女友:「⁄(⁄ ⁄‧⁄ω⁄‧⁄ ⁄)⁄」
「妳看,我的超夢現在有50級ㄛ!」

(((゚д゚)))<: 不好好擼管在想什麼鬼東西 (8XWN2sh. 18/10/02 20:37)
(゚∀゚)<: 超夢不是抓到的時候就是50級嗎? (YYE9OZek 18/10/03 23:40)
(´・ω・`)<: 不是七十級嗎 (g8bQtK9Q 18/10/05 21:53)
無標題 無名 ID:iZpvIHnANo.1116回報6推文

「先生,你的前列腺一切正常,但你必須停止手淫。」
「為什麼?」
「不然我們檢查沒辦法繼續…」

健康教育課時,老師在黑板上畫了個老二,問:「有誰知道這是什麼?」
小明舉手:「我知道!這個我把拔有兩個!」
「兩個?!」
「嗯。小的那個他拿來尿尿,大的那個拿來幫隔壁阿姨刷牙!」

一名男子在藥局徘徊已久,店員決定上前去過問。
男子回:「不好意思,老婆要我來買衛生棉條,但是我找了半天找不到…」
店員立刻將男子帶往衛生用品區。
數分鐘後,男子拿著一包棉花來到櫃檯。
店員問:「剛剛你不是說要替老婆買衛生棉條嗎?」
「是這樣的,」男子回,「幾天前我拜託老婆去買菸,她買了一罐菸草和煙紙,說我自己捲比外面的便宜多了。這麼愛捲那就讓她也自己捲!」

一名白人男子問整形醫師:「我想整成黑人可以嗎?」
「可以,」醫師回:「但我們必須增長你的陰莖2吋,移除你大腦30%,還有將你的膚色加深70%。」
「沒問題。」
手術過後,醫生道歉:「對不起,我們出了一點差錯。你的陰莖被縮短2吋,大腦被移除70%,膚色僅加深30%。沒問題嗎?」
「Si señor」

「欸,你之前去非洲旅行好玩嗎?」
「別提了,我差點沒命了。」
「怎麼了?」
「那天我在草原探險,結果一隻獅子不曉得從哪冒出來。我跑了半天還是被追上。就在獅子要撲上來吃了我時,牠突然腳一滑自己摔斷腿,我便趁機順利開溜。」
「天啊!換作我肯定會嚇到挫屎!」
「你以為那隻獅子是踩到三洨才滑倒的?」

最討厭女人每次辦事時找一堆藉口開脫。
像是「我那個來了」,或者「今天不舒服」
再不然就是「幹你他媽誰啦」

一名30歲女子嫁給了70歲的男子。
婚後不到一個月,丈夫便暴斃身亡。
葬禮時,親朋好友問起死因,她邊哭邊回:「當初為了配合彼此,我們約好每週日按教堂鐘聲的節奏做愛。要不是上週日一輛消防車經過,他也不會這麼早走!」
  
「把拔,我怕黑…」
「沒關係,等長大輪到妳付電費的時候就不怕了。」

醫生:「先生,你老二怎麼會傷成這樣!是不是有過性方面的意外?」
「沒錯!都是我老婆害的!」
「她是不是要求什麼高難度的體位?」
「她在我擼到一半時突然進來,害我老二夾到筆電!」

為什麼越來越多成人網站提供分享至Google+的服務?
我可不想讓我朋友知道我有在用Google+!

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1推省略……
(゚∀゚)<: 手術過後,醫生道歉:「對不起,我們出了一點差錯。你的陰莖被縮短70%,大腦被增長2吋,膚色淺了30%。沒問題嗎?」「問題ない」 (b2xJlppI 18/10/09 11:08)
(゚∀゚)<: 手術過後,醫生道歉:「對不起,我們出了一點差錯。你的陰莖被縮短2吋,大腦被移除90%,膚色僅加深30%。沒問題嗎?」「没事儿没事儿」 (g02IiTfI 18/10/09 21:21)
Σ(゚д゚): 老二夾到筆電是怎樣的夾法 (0ITo4osw 18/10/10 16:46)
(゚∀゚)<: 很顯然的,你必須先有兩個老二 (cHvQpOvU 18/10/11 15:11)
(゚∀゚)<: Si señor 這是啥意思? (ipP1h2kY 18/10/16 21:43)
(゚∀゚)<: 西班牙文「是的,先生」 (Ha0sJJfo 18/10/16 23:49)
無標題 無名 ID:omxnCU/oNo.1124回報1推文

「兒子,你將來想娶什麼樣的太太?」
「像月亮一樣的!」
「喔,是指你想要一個沈靜又美麗的太太嗎?」
「不是,我想要一個一到白天馬上閃人的太太。」

「我在女兒房間發現一包菸!她竟然趁我不在的時候偷抽煙!」
「我在女兒房間發現一瓶伏特加!她竟然趁我不在的時候偷喝酒!」
「我在女兒房間發現一盒保險套!她竟然趁我不在的時候偷長老二!」

迷你裙真是造福男性的發明。
我的蛋蛋還是第一次感到如此開放透氣。

侏儒:「不好意思,你們有沒有諷刺方面的書?」
管理員:「有啊,書架最上層全都是。」

昨晚擼管的時候女友突然闖進來。
我當下立刻切換頁面,卻不小心跳到一個關於畸形兒的網站。
我女友當下認為我都用畸形兒做配菜。
唉,誰會料到隨手開的新分頁竟會和原本的網站撞衫。

我問兒子:「老實告訴把拔,你有在擼嗎?」
兒子一臉羞澀的低喃:「有啦…」
「那你得多用點力,因為把拔根本沒感覺。」

「老爸,還記得你的口交初體驗嗎?」
「記得啊。」
「味道如何啊?(´◔◞౪◟◔’)」

我被動物園趕出去,只因為我餵了鴨子…
…給鱷魚。

「旅館客服嗎?我老婆和我吵架,現在她威脅我要跳窗!」
「先生,不好意思,我們不處理房客私人方面的問題。」
「這可不是私人問題!你們的窗戶根本打不開!」

「談談你的團隊合作經驗。」
「群P算不算?」

(゚∀゚)<: 侏儒不知為何那則讓我想到「哪個王八蛋把背痛貼布放在最下層的!」 (E3eh9JHk 18/10/20 01:28)
無標題 無名 ID:GpSnNMmwNo.1130回報3推文

當救難團隊趕到墜機地點時,唯一的生還者正在啃食人肉,一旁還有成堆的骸骨。
生還者大喊:「我是不得已的!有時人為了生存必須不擇手段!」
「先生…這架飛機墜毀還不到一天。」

一次網聚來的盡是恐龍,眾人揪團出去玩時出意外導致全員身亡。
到了天堂大門前,上帝親自現身,說:「你們命不該絕,是我們這裡出了狀況。作為賠償,你們每個人復活同時還能實現一個願望。」
第一位恐龍便興奮地許願:「我要變正!」
之後其他恐龍也逐一許願變正,唯有隊伍最尾端的恐龍不知為何在竊笑。
當輪到最後一位恐龍時,他邊噴笑邊許願:「我要所有人都變回恐龍!」

停車場有個傢伙花了十幾分鐘還停不進去。
因為看不到臉,我也不曉得她是男是女。

出了一場意外,現在十個人僅靠一條繩索攀在懸崖邊。
眾人討論後決定必須犧牲一人來爭取救難時間。
所有人面面相覷,過了半天終於有一名英勇人士挺身而出。
「我不入地獄誰入地獄?若是我一人可以換取剩下九人性命,甚至是他們親朋好友的希望,我這條命也算是值得了!」
剩下九人聽完忍不住熱烈鼓掌,於是這名英勇人士成了唯一獲救的人。

「哈!你老二肯定小到低頭都看不到!」
「確實,因為我低頭能看到的只有你女兒。」

小時候每當爸爸在我面前爆粗口時,他都掰說:「那是法文。」
後來有一天,小學班上來了一個法籍留學生…

「醫生,和我接吻吧!」
「請恕我拒絕,醫生和病人間的任何親密行為都是被禁止的。」
十分鐘後…
「醫生,一個吻就夠了!」
「我說過了,真的不行。」
五分鐘後…
「求求你醫生,來接吻吧!」
「請不要為難我。你知不知道我光是像這樣幹你就已經是冒著很大的風險了?」

「小姐,我能請妳一杯嗎?」
「算了吧,你這種的都嘛是有女朋友的。」
「有過,但已經分了。」
「抱歉讓你提起傷心事…既然如此,你就請我一杯吧。」
於是兩人相談甚歡,喝了幾杯後便到男方家去翻雲覆雨。
事後,女子忍不住問:「看你條件不錯,技巧也好,當初你女朋友為什麼還要跟你分手?」
「沒辦法,被我老婆逮到了。」

要是一個女孩子願意在你面前寬衣解帶,她要麼真的很中意你,要麼不把你當異性看。
要麼就是她沒發現你躲在她房間。

「你在從事性行為的時候是否有受傷過?」
「…我老婆的笑聲讓我很受傷。」

老婆最近需求量越來越大,動不動就騎上來,害我一刻不得;2qpaq23r/anwercasjklr;jwar awke;39

(゚∀゚)<: 最後一則不全 (2mfoURXA 18/10/23 22:23)
(゚∀゚)<: 不全是因為老婆騎上來了 (dKolaNyM 18/10/24 10:27)
(゚∀゚)<: 「我要所有人都變回恐龍!」 有些人只想看著這世界燃燒 (nszjXH4M 18/10/24 13:18)
無標題 無名 ID:TTQRXT1UNo.1134回報8推文

我不是單身,只是在和我未來的對象進行遠距離交往!

老婆逮到我和秘書做愛。
她大吼:「你怎麼能這樣對我?」
「就是不能我才會找秘書啊!不然嘞?」

小明問:「馬麻,兩個人睡同個房間,一個人躺在另一個人上面的是什麼?」
媽媽有些錯愕,但還是決定老實回答:「那個叫做愛。」
「這樣啊。」小明說完後便轉身離去。
數分鐘後,小明一臉尷尬的跑回來:「那個不叫做愛,叫雙層床。還有,隔壁小華的馬麻說要找妳談談。」

「欸,明天我女友生日,你覺得我該送什麼?」
「你的老二。」
「別鬧啦!我是指那種能讓女生尖叫的驚喜大禮。」
「那就我的老二。」

看A片時:
3% 擼管
1% 發射
96% 找能用的場景

性生活就像腰帶。
要是不夠緊,換個洞試試。

在公車上時,褲黨突然搭起帳篷。
我假裝若無其事的將雙手插入口袋,把老二喬到更隱密的位置後趕快下車。
在公車站等了二十分鐘後,我的老二終於有軟化的跡象。
此時其他乘客估計正想著「司機你在衝三洨」吧。

老王破產後決定鋌而走險,去綁架兒童要贖金。
在公園找到一名落單的小孩後,老王立刻將小孩押至草叢,並威脅他不准出聲。
接著老王便掏出紙筆寫道:「你的小孩被我綁架了,明天清晨將一萬放在公園的榕樹下,不准報警。老王敬上」
老王將字條交給小孩後便將小孩平安送回家,並確定小孩有將字條交給父母。
隔天清晨,老王在榕樹下發現了一個皮箱。
打開皮箱後,裡面放了現金一萬,還附帶一張字條:「算你狠,別傷害我家孩子!」

老闆:「你說說看,我和你究竟誰才是白癡?」
「老闆,大家都知道你向來不會雇用白癡。」

老闆:「你是嗑了什麼才會搞出這種東西?」
「老闆,你很清楚我根本不可能有錢去嗑。」

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3推省略……
(゚∀゚)<: 老王那則看不懂 (ILy4vyeo 18/10/29 13:26)
(゚∀゚)<: 老王是白癡,但家長更白癡 (TTQRXT1U 18/10/29 13:29)
(゚∀゚)<: 那不是綁架而是恐嚇吧? (HG6CkCMM 18/10/29 17:16)
(゚∀゚)<: 家長白癡,但看不懂得更白癡 (Mn3Z3hqg 18/10/30 17:09)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓▄︻┻┳═一: 並不白癡啊,這表示老王不但能掌握你家人的行蹤,也知道你家的位置,更能監控你家人的互動狀況 (RglRV9XU 18/10/31 14:24)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓▄︻┻┳═一: 這種犯罪者能避免衝突當然能避就避 (RglRV9XU 18/10/31 14:25)
(゚∀。)<: 不就拖了一天工資而已麻,老王算你狠 (jg.ux8.A 18/11/01 01:32)
(゚∀゚)<: 我想...是家長以為隔壁老王發現了他的孩子其實不是自己的...... (TakoVQJA 18/11/12 15:45)
無標題 無名 ID:aGo03QlUNo.1139回報7推文

關於我的2個小秘密:
1. 我的老二只比12吋潛艇堡短一點點
2. Subway把我列入禁止進入黑名單

「你的金懷錶挺不錯嘛!」
「謝了,這可是我在賽跑中贏到的!」
「這麼厲害!有幾個人參賽啊?」
「三個。我、警察、還有懷錶的原主。」

我做愛時討厭女生太吵。
這些丫頭是不知道廂型車沒有隔音喔?

深夜時,一名男子在漆黑的山路試圖攔車,沒想到還真的搭到了便車。
男子上車後忍不住問:「三更半夜在這種荒郊野外,你都不怕載到殺人犯之類的嗎?」
司機笑道:「不至於吧!再怎麼說一輛車上同時有兩個殺人犯的機率也太低了。」

生命中的偶然~殺人魔搭上強姦犯的便車~
「麻煩前面那條陰暗小路邊停車。」
「這麼巧?」

當初推薦盲人戴墨鏡的Sales真是天才…

「你袋子裡裝什麼?」
「AK47。」
「喔,那旁邊那個?」
「一包奇多。」
「你不知道電影院禁止攜帶外食嗎?」

研究顯示有28%的女性尋求心理疾病方面的治療。
換句話說,還有72%的女性沒接受治療…

三名男子在討論紀念日該送老婆什麼。
「我會準備一件毛皮大衣和一枚鑽戒,這麼一來要是她不喜歡大衣,至少還有鑽戒可以讓她開心。」
「我會準備一件名牌洋裝和一串金鍊,這麼一來要是她不喜歡洋裝,至少還有金鍊可以讓她開心。」
「我會準備一件買得起的T恤和按摩棒,這麼一來要是她不喜歡T恤,至少我可以叫她去幹她媽的。」

幸福人生的三項不成文法則:
1. ........................
2. ........................
3. ........................

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2推省略……
(゚∀゚)<: 如果你必須和殺人魔或強姦犯同車 你會選擇? (yksc0Zq2 18/11/07 17:34)
(´д`)<: 我選擇報警 (HT1uuKWA 18/11/07 22:08)
(゚∀゚)<: 12吋潛艇堡Subway是英文梗嗎? (XMxi2z1A 18/11/07 23:19)
(゚∀゚)<: 你想看看除了用尺 什麼情況下你會知道你的老二跟潛艇堡之間的長度差 (6wYjHnrA 18/11/08 03:36)
(゚∀゚)<: 一樓不想坐計程車的話可以考慮UBER (GYSJfvjw 18/11/08 21:46)
: UBER殺人魔跟強姦犯都有啊!!! (XewS/qdY 18/11/12 17:34)
(゚∀゚)<: 沒背個兩三條前科都不好意思說自己在台灣開計程車呢 (9V5Z0ypM 18/11/19 01:56)
無標題 無名 ID:q3GAa/PkNo.1140回報推文

[選擇題]
一名男子因婚戒卡在老二上送醫急救。
據護士所言,事發稍早男子放在口袋中的婚戒被小三發現。
作為報復,小三趁男子熟睡時以潤滑油將婚戒套到老二上。
請問下列哪一項才是最慘的:
1. 男子被小三發現已婚
2. 男子必須向妻子解釋婚戒為何會在他的老二上
3. 男子的老二大小足以套入婚戒

「大家都說我眼睛像我媽!」
「那妳胸部肯定是像到妳爸。」

我一直覺得動物園的肉食動物很慘。
想像一堆披薩天天來你家,對著你拍照,但你卻一口也吃不了。

我最大的興趣,就是一絲不掛地躲到鄰居家的角落,再趁他停車時抓著衣服趕快逃走。
這下他肯定會以為我在和他老婆搞外遇。

我在公園遇上搶匪。
「把那個Nike背包交出來!」他說。
「錢包給你,放過我吧!」
「算你識相,老子兩個都要!」
「只要別動我的阿曼尼真皮外套就好!」
「阿曼尼?不錯嘛。給我脫了!」
於是我趁著他穿上皮外套時溜掉了。
臨走前聽到警鈴聲,估計是有人報警吧。
依稀能聽到警方咆嘯:「就是他!穿著阿曼尼皮外套,攜帶Nike背包的兒童猥褻犯!」

當年我還在讀國中時,曾因為和女同學打野砲而被停學。
如今我兒子也升上國中,歷史也再一次的重演。
只是這次我得坐牢了。

在酒吧,有個女孩子向我搭訕:「先生,請我一杯如何?」
「可以,」我回,「不過點什麼由我來決定。」
「也不是不行,不過你打算怎麼決定呢?」
「我呢,只要一看女孩子就知道什麼飲料最適合她。」
「那好,我就看看你會為我點什麼。」她笑道。
於是我轉身向酒保喊:「麻煩來一杯減肥茶。」

真懷念以前那個以為等我長到現在這把歲數就能打理好生活的年紀…

「真正的戰士,是不會畏懼讓武器染上鮮血的!」
我邊脫褲邊對生理期來的女友如此說道。

「健身房你最常用哪台機?」
「自動販賣機( ._. )」

無標題 無名 ID:svSUTycENo.1146回報2推文

我有一項能力,就是能預測哪些東西會在近期內不見。
警方將這項能力稱為竊盜。

剛剛看到一個黑人背著一台電視機經過。
我忍不住懷疑:「欸,那是不是我家的?」
幸好回去檢查後,我家那個還在乖乖做家事。

為何法式坦克要裝後視鏡?
方便他們看到戰場。

交警:「先生,請你下車。」
「老子喝太茫了,你上來。」

交警:「吹一下。」
「好(蹲下」
交警:「…我是說酒測器。」

「馬麻,為什麼新娘子是穿白色的?」
「因為白色代表幸福快樂啊。」
「那新郎…」

今天終於把班上那個一天到晚問問題拖時間的傢伙扁了一頓。
好了,接著該準備下堂課要教的資料了。

我最討厭夫妻當著別人的面吵架了。
就不能等我穿好衣服回家後再討論嗎?

「老闆,我知道現在經濟狀況很慘,但我也是有老婆小孩要養。現在還有三家公司等著我,要是加不了薪我可能很難再待下去。」
「…好吧,我會將你的薪資調升百分之五。順便問一下,是哪三家公司在找你?」
「電力公司、自來水公司、還有電信公司。」

在美國,平均每三人就有一人質量相當於另外兩人。

(゚∀゚)<: 美國胖子有那麼少? (jBFpQHqg 18/11/19 11:48)
(゚∀。)<: 為何你會認為那另外兩人不是胖子 (FKxoqvJo 18/11/19 17:00)

無標題 無名 ID:muOwbS0ANo.1145回報3推文回應

11月14日 岡山
三歲女兒:把拔~那裡怎麼會有那麼多人啊?
爸爸:喔~那是韓總的造勢晚會啦!
三歲女兒:那我可以去看嗎?
爸爸:不行!人太多了!萬一妹妹走丟了怎麼辦?會找不到人喔!
三歲女兒:那我以後可以參加嗎?
爸爸:嗯…再過兩年妹妹比較大了,2020把拔再帶妹妹去!
三歲女兒:我5歲時還會有這麼多人嗎?
爸爸:相信把拔!到時候一定比這個多好幾倍!

11月18日 岡山
三歲女兒:把拔~那裡怎麼那麼多遊覽車啊?
爸爸:喔~那是〝我是你爸爸〞的造勢晚會啦!
三歲女兒:呃?你本來就是我爸爸啊?
爸爸:哈!〝他〞是爸爸的〝爸爸〞…所以就是妹妹的〝爺爺〞了╮(╯▽╰)╭
三歲女兒:耶~把拔…不對啊!〝爺爺〞早就死掉了!
爸爸:……
三歲女兒:那我可以去看看嗎?
爸爸:好啊!反正媽媽還沒下班,把拔帶妹妹去領便當吃!對了!順便幫媽媽拿一顆便當回家!這樣媽媽就不用煮飯啦!\(≧▽≦)/

(゚∀゚)<: 誰可以解釋一下這位高人是想表達什麼? (9V5Z0ypM 18/11/19 01:58)
(゚∀゚)<: 公3小? (Jn3hzxWo 18/11/19 14:56)

無標題 無名 ID:z1SowEx6No.1144回報1推文回應

一天 其麥見選情漸漸失利去了一座廟
見了禪師後…

其麥曰:敢問禪師這次選戰,要出甚麼絕招才能贏對手?
師:你爸爸有沒有錢?
其麥:阿扁和我爸都A了不少錢!
禪師:那把這錢全部買外套來穿吧
一臉疑惑的其麥問:禪師為何叫其麥買外套來穿,可以明示弟子嗎 ?
禪師: 寒流來了


無標題 無名 ID:OSNVcOTQNo.1138回報3推文回應

陳其邁的造勢場合,陳其邁、陳菊、蔡英文都在現場。

陳其邁先發言:我跟各位高雄相親報告,韓國瑜主委的中英文雙語政策,其實就是拿英文來擠壓母語,說白了就是反對母語!

陳菊接著搭話:所以,我們要支持其邁,支持母語,反對英文!

旁邊的蔡英文:反你媽!

(╬゚д゚)<: 陳菊:罵三小啦 操你機掰 (hEfeatPM 18/11/06 15:11)
(〃∀〃)<: 其邁:那個...這種事晚上再聊吧 (ug0c5T62 18/11/06 18:15)
(゚∀゚)<: 雙語國家是賴清德提的吧 (ah7qqsEU 18/11/07 01:12)

無標題 無名 ID:ruypK4hsNo.1135回報4推文回應

護士:「這個藥是三餐飯後吃的喔!」

小職員:「可是我幾乎都忙到三餐時間不固定唉....怎麼辦?」

護士:「喔!你真可愛......」

: 不懂梗 (YiqdRF9M 18/11/04 16:51)
ヽ(●´∀`●)ノ<: 我猜是護士三餐更不固定,小職員關公面前耍大刀。啊 借表情,謝謝 (JlzoiXJQ 18/11/04 17:33)
(゚∀゚)<: 大刀面前耍關公 (zneaH0k2 18/11/04 18:14)
(゚∀゚)<: 不好笑 (rTR27Lw. 18/11/05 23:24)

無標題 無名 ID:tXecmcnYNo.1133回報2推文回應

電話鈴聲響,小女孩接起電話聽筒

男人:Hello,小寶貝,我是爸爸,媽媽在那兒?

小女孩:媽媽和陳叔叔在樓上的房間。

男人生氣地說:那個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!

小女孩:有啊!每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊!

過了不久,男人沉住氣冷靜地說:小寶貝,我們來玩個遊戲好不好?

小女孩興奮地說:好呀!好呀!

男人:你先去樓上的房間,大聲喊:『爸爸回來啦!』再來聽電話。

小女孩照著做了,不久電話裡傳來一陣慘叫。

小女孩跟著來聽電話

男人:媽媽怎樣了?

小女孩:媽媽聽到你回來後,就衝出房間,不小心從樓梯跌下來,然後就不動了

男人有點滿意地接著問:那陳叔叔呢?

小女孩:我看到他從房間的窗口跳下游泳池,
可是他好像忘記爸爸前天清理游泳池已把水放了,
現在他躺在游泳池底,也不動了。

男人沉默了一陣子:游...游泳池?請問這號碼是不是2828XXXX?

小女孩:不是

嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...

(゚∀゚)<: 原版是男主人叫女傭拿手槍把那兩個人給斃了之後棄屍到游泳池 女傭問他我們家沒游泳池 (h.UCXoaw 18/10/26 21:33)
(゚∀゚)<: 但是有女僕的家庭也是比較少見的 可能一開始就發現打錯了 (6M.9RFl2 18/10/27 23:27)

無標題 無名 ID:tXecmcnYNo.1132回報推文回應

連續幾天下雨,小明閑得無聊,就給銀行的客服打電話:“銀行卡掉了怎麼辦?”

客服:“請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。”

小明說:“我不可以自己撿起來嗎?”

時間靜止了幾秒鐘...... 只有幾秒鐘,就聽到客服禮貌地回答:

“為了您的安全,我們不建議您彎腰撿卡,您腦子裏的水容易撒出來......”


地獄圖集中串 無名 ID:0MqrI0AYNo.169回報20推文回應

有什麼沒道德的圖都貼來這吧

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7推省略……
(ゝ∀・)<: 笑你腦殘 (JT0V1.4U 17/08/05 16:54)
(;゚д゚)<: ~ (sKAFZw.6 17/08/06 13:32)
Σ(゚д゚)<: t (sKAFZw.6 17/08/06 14:04)
(゚∀゚)<: 避難所終於取代笑話版啦~ (Bv4yuyeU 17/08/08 02:41)
(゚∀。)<: 以後要去哪裡借表情 (8l8FJ/UA 17/08/08 22:29)
(つд⊂)<: ~ (4Xqgl3xo 17/08/10 21:23)
(╬゚д゚)<: 借 (CvXk6r5E 18/09/01 00:17)
゚Å゚)<: 借 (CvXk6r5E 18/09/01 00:18)
ヽ(●´∀`●)ノ<: 借 (CvXk6r5E 18/09/01 00:48)
(´ー`)<: ~ (66IBr8z. 18/09/02 23:35)
(´・ω・`)<: 借 (RD476iuU 18/10/26 15:41)
(*´∀`)<: ya (1VSB8MHo 18/10/31 21:43)
有 9 篇回應被省略。檢視
無標題 無名 ID:ZJTmZvsANo.1043回報推文
無標題 無名 ID:wOTSLwB.No.1046回報推文

無內文

無標題 無名 ID:ndBHdlYUNo.1054回報推文

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無標題 無名 ID:ZrKNpjAINo.1058回報2推文

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(゚∀゚)<: 這整張圖裡面最該下地獄的就是使用這種鳥字型的人。 (74iahHkI 18/09/09 03:44)
(゚∀゚)<: 我也這麼覺得 向智障一樣 (N2rMQ8aQ 18/09/09 14:22)
無標題 無名 ID:N2rMQ8aQNo.1059回報1推文

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(゚∀゚)<: 你去測量眼睛的比例,原來全部都是卡通阿 (vHVpljYM 18/09/09 19:31)
無標題 無名 ID:N2rMQ8aQNo.1060回報推文

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無標題 無名 ID:alzx7eTUNo.1071回報推文

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無標題 無名 ID:whj/HvsgNo.1108回報推文

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無標題 無名 ID:a9E5K.pgNo.1125回報4推文

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(´∀`)<: 姊妹丼真好呢 (VxR5awJI 18/10/21 14:22)
(゚∀゚)<: 這很棒啊,為啥需要下地獄? (DbYFlbeM 18/10/21 16:10)
(゚∀゚)<: 所以那個九歲的壯陽物品在哪裡訂? (lkf3p3eU 18/10/22 10:46)
(゚∀゚)<: 莫名其妙,難道不買讓這對姐妹失散嗎? (KWSnSEd. 18/10/27 01:17)
無標題 無名 ID:XdxSo5GQNo.1131回報2推文

無內文

(゚∀゚)<: 這真的不對 (9Az5lBDc 18/11/02 02:04)
(゚∀゚)<: 通往地獄的列車要開了,要上車的人動作快點 (es33RUDA 18/11/03 00:33)


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