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無標題 無名 ID:AkYrZjrINo.816回報推文回應

無內文


滿地找牙醫診所 耶 復活了 ID:6kFeC0kwNo.358回報18推文回應

滿地找牙醫診所

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5推省略……
(*´∀`)<: 借 這可是五周目長壽串呢 (RcaQnp26 17/10/16 17:32)
(*゚ー゚)<: ~ (cYHlJteQ 17/10/18 22:25)
(´_ゝ`)<: ~ (iu75GCSg 17/10/19 22:02)
(゚∀゚)⌒★: 123 (OnWJqtxk 17/10/22 10:44)
(´・ω・`)<: 回來探親 順便借 (oT26A4gk 18/01/08 00:34)
(*´д`)つ゛: 0推 (26cz1mNI 18/01/12 16:24)
(つд⊂)<: ~ (ld2s3n4A 18/01/21 03:09)
(*´ω`*)<: 借 (Xn5IF7m. 18/01/21 15:49)
(ノ・ω・)ノ<: 借 (ZgjfFY2A 18/02/12 22:50)
(*゚∀゚*)<: ~ (PbUmgtL2 18/02/17 20:26)
有 4 篇回應被省略。檢視
無標題 無名 ID:RHy/t8zoNo.364回報推文

菜逼八仙過海

無標題 無名 ID:bxtz/Pe6No.365回報推文

馬英九歲蘿莉

無標題 無名 ID:Fa/PooWkNo.369回報推文

突飛猛進退兩難
一擁而上下其手

無標題 無名 ID:pBAlwzVoNo.375回報推文

眾望所歸心似箭
孤軍奮戰你娘親

無標題 無名 ID:p3DSfLlMNo.377回報推文

披頭四海遊龍

幫 幫復 無名 ID:RcaQnp26No.378回報推文

寧次回天乏術

不願具名的孫先生 無名 ID:qbn5jAZINo.385回報推文

光明磊落井下石
天下為公然猥褻

無標題 無名 ID:.4MXPH8oNo.470回報推文

GBFGO

無標題 無名 ID:cA3hTuywNo.584回報推文

EZGIRL

無標題 無名 ID:ZfA/BvwkNo.815回報推文

不堪其擾人清夢
不知所云云眾生
不識之無可奈何
不如歸去你媽的


無標題 無名 ID:DyfsMKa2No.9回報96推文回應

小男孩正在看NASA紀錄片。
「馬麻,我也好想發射到外太空去喔!」
「如果你把拔當年有乖乖聽話,你這個夢想早就能實現了…」

最近養了一隻小狗,毛色全黑,帶一些小白斑點。
於是我把牠取名叫犯罪率。

我最怕的就是一個人孤拎拎的死去。
「這就是為何我選擇開巴士。」

今天路況真是有夠糟!
害我剛剛開出路外還撞了一名穆斯林。
老子可是足足追了兩哩、橫跨整座公園才終於追到!

要是一個女人上過十個男人,她會被叫成賤人。
換作是男人,他會被叫甲甲。

牙醫:「接下來的可能會有點痛喔。」
病患:「沒問題。」
牙醫:「我本身從小就不被認同應該存在 舊址因為我是繼承者...(ry」

《人畜無害的惡作劇教學》
1. 扮成羅賓
2. 找一位黑色罩袍的穆斯林
3. 湊到她身邊,低聲問「蝙蝠俠,這次的計畫是?」

《人畜無害的惡作劇教學2》
1. 去遊樂園的迷宮花園
2. 找一位穿罩袍的穆斯林
3. 對她大喊「去你媽的阿拉」
_人人人人人人人_
>真人實境小精靈<
 ̄Y^Y^Y^Y^Y^Y ̄

他們說,40只是另一個階段的20。
你他媽有種對測速相機這麼說啊。

男人說你醜,他可能只是單純白目。
女人說你醜,她可能只是出於嫉妒。
小孩說你醜,那請你沒事別出來嚇人。

「尼特」這個說法實在有失專業。
本人應正名為「高度訓練的異世界穿梭後備員」。

一名男子小解時,無意間瞥見一旁的黑人男性股間。
男子驚嘆:「靠!黑人天生的都這麼雄偉嗎?」
黑人隨口回:「沒這回事,其實我們都會在老二上垂吊重物來拉長。」
男子:「真的假的!我等下就試試。」
數週後,黑人再次撞見男子,忍不住半開玩笑地問起老二垂吊一事。
男子欣喜地回答:「蠻有效的!最近已經開始變黑了!」

「警察局嗎?我要報案!」
「怎麼了?」
「巷口有兩名女子為了爭奪我而大打出手!」
「明白了!我們會盡快過去處理。」
「麻煩快點,長得比較抱歉的那個快贏了!」

「醫生,為何我每次一照鏡子就會勃起?
「因為你是個嫩屄。」

原本買了一台腳踏車要送我兒子,不過我把它給了隔壁的黑人。
這樣我就可以替他省下一頓痛毆外加刀捅了。

「求你了…快…快給我、…人家都…濕、濕透了…」
「鼻要,雨傘是我的。」

小兒子要求爸爸給他講故事。
爸爸問:「你要聽長的還是短的?」
兒子豪不猶豫地選了長的。
爸爸:「從前有只蒼蠅,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…」
兒子:「爸爸你還是講短的吧!」
爸爸:「好吧。從前有只蒼蠅,嗡,啪!」

絲襪是權力的象徵,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服銀行!

試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。

三男子去女方家提親,家長要求他們說說各自情況。
A:「我戶頭裡有1000萬。」
B:「我有一棟豪宅,價值2000萬。」
C:「我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒的肚子裡。」
A、B立即轉身離去。
這個案例告訴了我們一個淺顯的道理:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位上,要有自己的人。

某大學新樓落成一雕塑:一位少女左手捧書,右手高擎一隻象徵和平的鴿子。
該校公開向各學生征集名稱,結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!

老婆照了照鏡子後嘆了口氣:「身材真差!都沒有線條了!」
老公:「怎麼沒線條了,這不是兩條平行線嗎?」

諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!

陪聊,提供夜間上門服務。——某人的墓志銘

連貝克漢都不知道,你還有什麼資格敢跟我談籃球!

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62推省略……
(゚∀゚)<: 真人實境小精靈www (2Y3BlOGA 17/02/05 23:07)
(゚∀゚)<: 牙醫不懂 (xMG8hOYI 17/02/12 17:45)
(゚∀゚)<: 痛(物理)→痛(中二病) (/gcZlGf2 17/02/15 02:34)
(゚∀゚)<: 試火則不管男人女人都可以 (8KjNQZn2 17/02/19 19:48)
(*´∀`)<: ~ (HGWEJmvU 17/08/05 21:49)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓<: ~ (HGWEJmvU 17/08/05 22:14)
゚Å゚)<: 0 (ELV5PdlE 17/08/06 11:58)
(゚∀。)<: . (3XtBnmMA 17/08/08 09:45)
(´・ω・`)<: ~ (y6BrSBUE 17/08/08 23:08)
(゚∀゚)<: 犯法 (dXOIDTCA 17/08/11 12:48)
(`・ω・)<: ~ (FX.0Clu6 17/08/12 00:09)
(゚д゚≡゚д゚)<: 借 (1qNYLtb. 17/08/12 00:45)
(´ー`)<: ~ (FX.0Clu6 17/08/12 01:01)
ヾ(´ε`ヾ)<: ~~ (FX.0Clu6 17/08/12 11:48)
(〃∀〃)<: . (glQCHWtI 17/08/14 23:28)
(゚∀゚)❤: ~ (KcQk/A7Y 17/08/15 22:01)
・゚(ノд`゚)<: 避難所正名啦! (3qZLABBs 17/08/15 22:35)
(`・ω・´)<: . (euEbaMNc 17/08/16 11:35)
(`д´)<: ~ (9chHhiI. 17/08/16 23:17)
・゚(ノд`゚)<: ~ (mH42Ck/A 17/08/25 22:46)
。・゚・(つд`゚)・゚・<: 借 (BHD19DjE 17/08/30 23:45)
(`・ω・)っ゛: . (W6wsSm2o 17/09/01 00:34)
・゚(ノд`゚)<: 屆 (7MOS.XM. 17/09/02 15:50)
(ノ゚∀゚)ノ<: 借 (onpcOVyc 17/09/11 19:06)
(´_ゝ`)<: . (rUd.ShBs 17/09/11 19:25)
(´・ω)<: 借 (4vjhP562 17/09/12 21:54)
(*´ω`*)<: 借 (XFT..ZyE 17/09/13 20:34)
(`・ω・´)<: ~ (pWA3U7vA 17/09/14 20:02)
Σ(゚д゚)<: . (k1cq9zDw 17/09/14 21:21)
゚Å゚)<: 123 (TFZjxHY6 17/09/16 21:39)
ヾ(´ε`ヾ)<: ~ (4YnPKK8I 17/09/18 19:59)
(σ゚∀゚)σ<: 借 (0QB8kSIM 17/09/19 06:32)
(〃∀〃)<: 借 (ip82sVBI 17/09/19 10:55)
(つд⊂)<: qqqqq (l7Fjpln. 17/09/19 20:45)
|д`)<: 借 (RcyLM5Xc 17/09/22 15:10)
(ノ゚∀゚)ノ<: 借 (IUcaltlc 17/09/25 02:23)
(`・ω・´)<: . (NncbjkQI 17/09/29 18:37)
(;´д`)<: ~ (q2T1GMZ6 17/09/30 20:19)
(゚∀。)<: 笑 (ATCGUSyQ 17/10/05 10:18)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓⌒★: ~~~ (Sff6ZGFk 17/11/01 23:20)
(╬゚д゚)<: 借 (UUA5JaBo 17/11/02 18:31)
(╬゚д゚)<: 第一個看不懂啦 (z4vgJjvw 17/11/03 09:48)
(゚∀゚)<: 「不要射裡面!」 (cqmRbjfw 17/11/05 11:15)
(|||゚д゚)<: 跟太空有什麼關係? (EOwZzPmc 17/11/06 09:07)
(゚∀゚)<: 射到外面,飛向宇宙浩瀚無垠? (NkRlf4sg 17/11/06 11:00)
(*゚ー゚)<: ~ (pk5uyNLo 17/11/07 20:50)
(´゚д゚`)<: 都沒人要回答喔 (eTOjbNas 17/11/09 10:30)
(゚∀゚)<: 以前瑞典有什麼組織叫NASA把保險套射到太空給外星人,可能是在諷刺這個 (NstVq3bc 17/12/06 02:38)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓: 借 (hjWBctm2 17/12/12 08:57)
(*゚∀゚*)<: 借 (fxjSQJwc 17/12/13 19:53)
(゚∀゚)<: 贊 (3Svs9Smc 17/12/16 23:15)
・゚(ノд`゚)<: . (tjvooJEs 17/12/28 00:44)
ξ( ✿>◡❛)▄︻▇▇〓<: 我們需要文長自動摺疊功能 (HUEU0ShM 18/01/02 13:59)
。・゚・(つд`゚)・゚・: 屆 (cIq3hK46 18/01/03 00:11)
(〃∀〃)<: J (IqjXXsDU 18/01/12 11:50)
(σ゚∀゚)σ<: ~~ (AlPA30qw 18/01/15 23:57)
(|||゚д゚)<: 借 (N93IpWOg 18/01/22 18:52)
(゚д゚)<: 借 (3n31Z/LU 18/01/23 15:51)
(;゚д゚)<: , (m1WP8oE2 18/01/25 02:08)
⊂彡☆))∀`)<: ~ (1qly.Pz2 18/01/25 20:38)
(`・ω・)≡☆: ~ (cwOEmpNk 18/01/26 01:50)
(´ー`)<: ~ (N09ddPeY 18/01/30 23:54)
(╬゚д゚)<: . (t0yTWgFA 18/01/31 13:10)
|д゚)<: ~ (NjLA04yM 18/01/31 23:52)
(*´д`)<: ~ (wyv/RjFY 18/02/02 23:37)
(;´д`)<: 0 (91l8vAAo 18/02/03 14:40)
(゚∀。)<: 借 (GvxxKmJg 18/02/03 19:03)
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無標題 無名 ID:5VSTMeukNo.445回報4推文

一家批發商行,聘請阿泉和阿俊,他們同樣是應屆畢業,工作上都非常賣力。沒幾年,阿俊很快就獲得老闆的賞賜,一再被提升,從業務員到業務主管,阿泉好像被遺忘似的,至今還是業務員。

有一天,阿泉終於忍不下這口氣,向老闆提出辭呈,大膽說出老闆沒有用人的才能,辛苦的員工沒有獲得賞賜,只光偏袒拍馬屁的人。

老闆聽完阿泉的一番氣話,知道這幾年來阿泉非常賣力,不過就是少了一樣東西,為了讓阿泉深刻瞭解自己和阿俊的差距,老闆出了一個題目。

老闆這麼說:「或許我真的有些眼拙,不過我想證實一下,你現在到市場看看有沒有人賣西瓜。」

阿泉很快來到市場找到賣西瓜的人,回到商行稟報,老闆問說:「那麼,他們西瓜一斤賣多少?」。阿泉又跑到市場去問那個賣西瓜的,然後回到商行交差,這時老闆告訴阿泉:「你休息一下,你看看阿俊怎麼做的。」

老闆吩咐阿俊同樣的事情,阿俊說:「爸,阿泉剛剛不是去看過了嗎。」

一旁的阿泉聽了感到很慚愧,終於瞭解自己和阿俊之間的差別,他決定登出。

(*゚ー゚)<: 人生OL登出嗎? (m0rAg2Xw 17/12/14 20:50)
(TдT)<: 笑著笑著就哭了 (jj.32rOg 17/12/15 22:36)
(゚д゚)<: 篝....篝火呢? (wk8saREQ 17/12/16 00:26)
(゚∀゚)<: 這串並不是只有我在發,不過只有我會發文附篝火 (Evetf2IM 17/12/18 14:05)
無標題 無名 ID:Evetf2IMNo.456回報4推文

「不好意思,你們有沒有清除腹瀉的?」
「左手邊的架子上有樂必寧。」
「不是那種的。我剛剛不小心在你們店裡剉出來了…」

當年兒子向我出櫃時,我只能默默地轉過身去。
那是我犯下的第一個錯誤。

「老公,喵喵好像噎到毛球了!我該用什麼來催吐?」
「別急,妳昨晚煮的飯菜應該還有剩。」

挖洞時發竟然現了一整箱的古錢,我興奮地跑進屋裡要告訴我老婆…
然後才想起來當初為何要挖洞。

2015年3月26日,那是我永生難忘的日子。
一架幽浮就這樣降落在我的面前,一名外星人走向我,給了我一組阿拉伯數字。
「拿這組數字去買樂透,」他說,「 一週後我會在同樣的地點等你。」
我二話不說立刻去最近的店裡買了一張。他媽的沒中半毛錢。
一週後,外星人果真再次出現在同樣的地點。
我立刻衝上去問:「你給的號碼爛透了!老子半毛錢都沒中!!這究竟是搞三洨?」
「吾等同胞已研究地球人的語言習俗多年,」外星人回,「祝你愚人節快樂,嫩逼。」

「我們公司需要的是能擔起責任的人才,你認為你能勝任嗎?」
「放心好了,這方面我可是很有經驗的。上一家公司出任何事時,一切責任都是我在擔。」

你管子看多了,連做夢前都會出現30秒的廣告…

我替女兒買了一款號稱完全遵照正確文化背景設計的穆斯林芭比。
真的超正確的。甚至還附贈了可拆式陰蒂。

「我猜先知穆罕默德肯定長得很慘絕人寰。」
「你又知道他長怎樣了?就連穆斯林都不知道他的長相呢。伊斯蘭教可是有規定不得描繪先知的形象。」
「看,證據很充分吧。」

「不好意思,你們有賣洗滌粉嗎?」
「有喔。底迪你在幫馬麻跑腿嗎?」
「不是啦,我要幫狗狗洗澡。」
「幫狗狗洗澡不能用洗滌粉喔,不然狗狗會生病甚至是死翹翹!」
一週後…
「底迪你又來啦,狗狗呢?」
「狗狗死掉了…」
「不是跟你說不能用洗滌粉嗎?」
「我沒用洗滌粉啊!」
「那到底出了什麼事?」
「我也不知道…可能是洗衣機有問題…」

(゚∀゚)<: 萌萌篝火 (ROnlzMRE 17/12/19 02:13)
(゚∀゚)<: 欸不對啊3月26日的一週後是4月2日耶 (wlijwG7w 17/12/19 09:08)
(゚∀゚)<: 樓上愚人節快樂 (fxHzpDac 17/12/19 11:23)
(゚∀゚)<: 外星人真他媽白痴 (4fPGYgdI 17/12/21 10:45)
無標題 無名 ID:kk2VyhRkNo.466回報14推文

現在的聖誕節就如做愛一般。開始的過程充滿喜悅,但正戲來臨時,我只覺得自己花了一堆冤枉錢。

今年聖誕節,基於煤炭的價位已飆升,不乖的孩子們將會收到歐元。

為何聖誕老人總是面帶笑容?
因為他總能知道那些不乖的女孩住哪。

當我正為聖誕節進行佈置時,偶然發現了去年忘了的秘密禮物。
我又驚又喜,孩子們更是興奮萬分的拆開盒子,他們小小的臉龐上充滿了無比的期待。
說不定小狗狗真的不是個好主意。

為何聖誕老人的袋袋這麼大?
他可是一年才去一次。

「聖誕老人,能不能給我一個妹妹?」
「沒問題,給我你媽即可。」

聖誕節真靠北。
老子為了孩子要的這些那些辛苦工作一整年,但到頭來功勞都被那個穿紅衣的死胖子給佔走。
算了,自己選的老婆怨不了別人。


「妳就像是天邊閃耀的一顆明星。」我對老婆說道,並一邊把聖誕樹往她後庭桶下去。

聖誕節真他媽煩人。
發明這個節日的傢伙真該被釘死在十字架上。

距離聖誕節還有三次恐攻和五次性緋聞!

「把拔,為什麼我朋友塔里克和阿齊茲沒有聖誕禮物?」
「兒子,你已經十歲了,是時候告訴你真相了…你真的認為一個基督教的胖老頭會送回教徒禮物嗎?」

想想穆斯林不過聖誕節也是件好事。
畢竟現在玩具反斗城倒閉了,他們又該去哪替自家老婆們買禮物?

每當聖誕節來臨時,我總會帶著一大袋禮物衝下樓,迫不及待的將它們全部拆乾淨。
之後我們還會吵誰的禮物比較讚,鬧個一會後在一起吃飯看電視,度過悠哉的午後。
啊,在郵局工作的日子真令人懷念。

有人提議聖誕節應該更名以免觸犯其他宗教。
確實,就像齋戒月應該正名為國際自殺月。

「聖誕節的非洲不會下雪 」
沒關係,現在一堆非洲人都跑去歐洲了。

我家窮到每當到了聖誕節的早晨,我國旗沒升起來的話,我就沒東西可玩…

「不好意思,兔子的價錢怎麼算?我想買一隻當我小孩的聖誕禮物。」
「不錯喔!是兒子還女兒?」
「母的,最近剛脫皮!」

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9推省略……
(゚∀゚)<: 最後2個不懂 (PHId5uZ2 17/12/24 20:24)
(゚∀゚)<: 升國旗>>沉肩博啟 母的會脫皮>>是飼養的蛇 兔子是耶誕大餐 (/LyQqvp2 17/12/24 22:11)
(゚∀゚)<: 閃耀的明星和聖誕樹捅後庭的關係不懂 (RGxVnLHM 17/12/25 11:05)
(゚∀゚)<: 聖誕樹上的星星 (NmODMDKc 17/12/25 12:26)
(゚∀゚)<: 擴張系人妻 (7QV./WWQ 17/12/27 10:40)
(゚∀゚)<: 性緋聞不懂 (drvhHgD6 17/12/27 13:58)
(゚∀゚)<: 之前國外不是接連傳出藝人性侵誰誰誰嗎?和恐攻一樣快變日常風景了 (faQ7afos 17/12/30 17:06)
(゚∀゚)<: 「聖誕節的澳洲不會下雪 」沒關係,現在一堆澳洲人都跑去殖民地了。 (E6uJ0R9A 18/01/01 11:57)
(゚∀゚)<: 自己選的老婆怨不了別人是甚麼意思? (GHbhd0LE 18/01/02 00:29)
(゚∀゚)<: 樓上的想想看,穿紅衣的胖子是誰? (8ezpLTmw 18/01/02 08:38)
(゚∀゚)<: 我知道是聖誕老人,但這跟老婆有甚麼關係? (hcdrSSDk 18/01/02 17:40)
(゚∀゚)<: 老婆是小孩子 (GR07c8kE 18/01/02 22:00)
(゚∀゚)<: 他在罵自己老婆穿紅衣的死胖子啦 (LFBiEsr. 18/01/03 22:35)
(゚∀゚)<: hcdrSSDk 就是你結婚有小孩 就要花錢準備禮物 功勞還要給聖誕老人佔去這樣 (mXvzm85U 18/01/13 18:45)
無標題 一陣子沒更了所以附上篝火的道歉 ID:QM0T5MbENo.494回報9推文

就算全世界都憎恨希特勒,他對歷史頻道的貢獻仍是功不可沒的。

「馬麻,我長大後要當女權主義者!」
「抱歉甜心,妳只能選一個喔!這兩者是無法並存的。」

我家隔壁住了一位世界小姐。
她沒贏過任何選美比賽,但她家六個小孩來自世界各地不同的老爸。

最近影視界已明言規定任何大規模的製作公司都必須僱用至少一名黑人演員,這對業界無疑是一大衝擊。
特別是那些懸疑推理劇。

我有五百條七七乳加,我朋友有一條。
我用人情壓力逼他把僅有的一條送給路邊的遊民。
所謂的名人勸募就是這麼回事。

在某個貧窮小鎮,人人都背負著債務。
一天,一名有錢的觀光客來到鎮上。
觀光客到了鎮上唯一一間旅館,拿出100歐元放在櫃檯後,便上樓去檢查各房間狀況。
櫃檯人員拿到100歐元後立刻跑去還他欠肉鋪的借款。
肉鋪老闆拿到100歐元後立刻跑去還他欠豬農的借款。
豬農拿到100歐元後立刻跑去還他欠飼料工廠的借款。
飼料廠長拿到100歐元後立刻跑去還他欠小姐的賒帳。
小姐拿到100歐元後立刻跑去還他欠旅館的場地租金。
櫃檯人員拿到100歐元立刻放回桌上以免觀光客起疑。
過了一會,觀光客檢查完畢後下樓,基於找不到滿意的房間,他決定拿回100歐元離開鎮上。
到頭來沒人賺到一毛錢,但鎮上的大家現在都無債一身輕,並相信未來肯定會更加美好。
以上,就是資本主義的運作流程。

最近我朋友正在販賣坐墊型地雷。
聽說用過的客戶全都一飛沖天呢!

一名穆斯林友人問我酒醉的感覺如何。
「也沒什麼,就整個人變得超欠揍,動不動就滿嘴屁話,一副存心要和全世界對幹似的。」
「就像現在的伊斯蘭那樣?」

為了擺脫月經和衛生用品令人避諱的印象,近期來已有衛生棉廣告不使用藍色液體,而是忠實呈現紅色的經血。
不曉得廁紙廣告什麼時候也能夠跟進。

菸草與東歐罪犯有何差異?
攜帶超過200支菸草入境的話政府會有意見。

真正的不景氣,要到了網路被切斷,而你只能對著打火機上的泳裝美女擼的地步才算。

為了進一步的和談,天主教與回教決定在一個月內交換信仰習俗。
結果徹底失敗。回教徒不喜歡上唱詩班正太,而天主教徒也討厭上九歲小蘿莉。

今早老婆在做早飯時,廚房突然傳來砰的一聲。
我趕到廚房時,老婆已停止呼吸,倒地不起。
我頓時慌了,這種狀況下究竟該如何是好?
幸好我即時想起來麥當勞有早餐歡樂送。

【給爸媽的小撇步】
有事先將家裡wifi關掉,你家小孩就會主動來找你談喔!

朋友介紹對象給我時,警告了我對方似乎很想要小孩。
於是我當天只穿一件尿布赴約。

每天都可以是充滿挑戰的大冒險,只要你身為一個廢柴。

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4推省略……
(゚∀゚)<: 天主教徒也討厭上九歲小蘿莉(X) 天主教徒都被FBI抓走(O) (hpVSTWEM 18/01/12 00:54)
(゚∀゚)<: 回教徒則會在強姦完以後把九歲小女孩掐死 (mjmgVCnQ 18/01/12 19:39)
( ◕‿‿◕ )<: 當然,一切合法 (mjmgVCnQ 18/01/12 19:39)
(゚∀゚)<: 女權主義者有那兩者? (y9JgIkjc 18/01/14 00:43)
(゚∀゚)<: 女權主義跟長大,你只能選一樣 (lMc8eYec 18/01/14 04:45)
(゚∀゚)<: 資本主義那個可以簡化成a.b兩人互欠對方100元吧? (lmDyzrEQ 18/01/14 14:27)
(゚∀゚)<: 簡化就無趣了 就是要轉來轉去恨不得轉了一個世界回來但仍然是那張一百塊才有那種空虛的笑點 (aphHAliE 18/01/20 19:13)
(゚∀゚)<: 資本主義那個是模擬真實情況 觀光客是投資者 櫃檯人員是銀行 (etU5AEz2 18/02/07 01:14)
(゚∀゚)<: 債權可以轉讓 應收帳款記為資產 那100塊是多此一舉 (Sv393P0M 18/02/08 08:55)
無標題 無名 ID:XEBwuVD.No.607回報3推文

「哈哈哈死處男你看看你wwww」
「歹勢,昨晚已經不是了。」
「聽你在唬爛!」
「不信?去問你妹啊。」
「我沒有妹妹。」
「別急,九個多月後就會有了。」

最近政壇有人呼籲英國應武力鎮壓敘利亞的ISIS部隊。
科爾賓表示:「去你媽的!這樣你要誰移民過來投票給老子!」

我想和前妻復合,但又擔心她會以為我是覬覦我原本的財產。

我家隔壁那個韓國瞎子越來越胖了…
說起來他是怎麼在一個月內搞丟六隻導盲犬的?

我這輩子只能當魔法師了。
之前花錢找了海外新娘,對方看了我一眼後直接鑽進紙箱把自己退貨了。

擼管就像料理。
誰都能幫你做,但到頭來還是奶奶的最棒。

女友寄了簡訊:「我晚上七點讓兒子先上床睡覺,之後我們看個片後來一發,如何?♥♥」
我回:「我個人認為還是先問過妳兒子比較好啦,順便幫我問一下能不能讓我觀戰♡」

哈維溫斯坦因性侵醜聞而被英國皇室剝奪司令勳章。
女王表示若他還想保留自己在皇室的一席之地,就該管好自己下半身,然後和其他人一樣乖乖去上小孩。

穆斯林和我們的共通點其實很多。
昨晚夜歸後我也是跪在毯子上,低著頭向上帝禱告。
只差我面向的不是麥加而是馬桶。

為什麼GAY常常留鬍子?
為了遮住擴張紋。

(゚∀゚)<: 女友那篇看不懂 (bwhV05sY 18/01/22 10:42)
(゚∀゚)<: 讓女友跟她兒子上床 (67Y3Oxdk 18/01/22 11:49)
(゚∀゚)<: 呃...好吧,我以為是我沒看懂笑點... (bwhV05sY 18/01/22 12:04)
無標題 無名 ID:MF/BsB72No.745回報3推文

人們常說德國是全世界最缺乏幽默感的國家。
考慮到現在他們的穆斯林人口數,不意外。

女性雜誌公投本年度最優秀汽車:
藍色那台。

女友問我想不想來點支配和屈辱的play,我二話不說立刻答應。
於是我倆結婚了。

為了增加情趣,老婆問我要不要玩醫生病人的遊戲。
於是我給她號碼牌後把她放置了兩天。

所以說地方太太是不是會收到「地方的魯蛇需要鮑魚」的訊息?

「警察先生,如果我罵你是畜牲會怎樣?」
「我會以公然侮辱罪逮捕你。」
「那如果我想著你是畜牲呢?」
「那是你的個人想法,我無權干涉。」
「這樣啊…警察先生,我想你是個畜牲。」

個人療癒小撇步:
1. 在保險杠貼「覺得我正就叭一下」的貼紙。
2. 在綠燈慢慢等到你爽夠。

我被一群啞劇演員攻擊。
他們對我所做的一切簡直是不可言喻。

強烈要求將煙火節施放地點設在內陸。
不然法國和義大利又要跑來投降了。

現在這個時代連在家只穿一條內褲都不行了…
雖然不是在我家,內褲也不是我的。

(゚∀゚)<: 法國和義大利是甚麼意思? (duJdzKkI 18/02/05 08:16)
(゚∀゚)<: 煙火→爆炸聲→法義:哪尼有人開砲?來人啊準備白旗! (5aaTTyfA 18/02/06 10:04)
(゚∀゚)<: 所以法國跟義大利很愛投降嗎?抱歉沒唸世史不懂… (BERSimpQ 18/02/07 18:22)
無標題 無名 ID:Nqgj1TWsNo.782回報推文

BANG

無標題 無名 ID:f51bThN2No.783回報2推文

進了脫衣舞吧,小姐們個個濕到出汁,看得我全身發熱。
這家的空調真他媽超爛!

朋友腳扭傷了,我去他家探病。
「狀況如何?」
「現在好多了,不過還是動不了。你能不能上樓幫我拿下拖鞋?」
我上樓後,朋友的兩個超正女兒一絲不掛的躺在床上閒閒沒事。
我忍不住開口:「妳們老爸叫我上來和妳們來一發,如何?」
「老爸?真的假的…要他真的說可以就來吧。」
我立刻往樓下喊:「唷!你說兩個都要對吧!」
他回:「廢話!哪有白癡只用一個啊!」

老婆開車時不小心撞上一隻貓。
可憐的傢伙,牠當時還在沙發上睡著呢。

青蛙王子跑去找占卜師問自己的愛情運。
占卜師讀了讀手相後,說:「我有好消息和壞消息,你想先聽哪個?」
青蛙選擇了好消息。
「你將會遇到一位聰慧美麗的女性,而那名女性也會對你十分投入,並願意用心了解你的一切。」
「太好了!那壞消息呢?」
「…你們將在一堂生物課相遇…」

我只和黑人女性交往。
我超討厭和岳父打交道。

告訴女友:「媽媽有重聽,麻煩妳說話盡量慢點,大聲點,用字盡量保持簡單。」
告訴老媽:「女友小時候高燒,有點智能不足…」

在電力被發現前人們究竟是怎麼稱呼電鰻的?

我朋友超會模仿史蒂芬霍金。
看來車禍帶來的也不盡然只有壞事。

「醫生,我有病…我超愛男人的老二。」
「別擔心,我也是( ͡° ͜ʖ ͡°)」
「那太好了!要來見識下我的收藏嗎?」

我發誓這輩子絕不會成為雙性戀。
注定被兩邊發卡實在是難以忍受。

⊂彡☆))д`)<: 腦內只有一絲不掛的幼女 (xk.foy4w 18/02/06 09:58)
(゚∀゚)<: 逼哩逼哩鰻 (etU5AEz2 18/02/07 01:02)
無標題 無名 ID:aFRKF102No.802回報推文

BANG

無標題 無名 ID:TyMWj3b2No.806回報7推文

我暱稱妻子為小鹿斑比。
她總認為我是在稱讚她嬌小可愛。
其實我是冀望誰來拿把獵槍射了她老母。

「親愛的,其實在遇到你之前我已經和七個男人睡過了…」
有沒有搞錯?我才遲到二十分鐘欸!

「老婆,今早我不小心從頂樓摔下來,莎拉即時把我送去醫院,醫生檢查後說我有可能下肢癱瘓,極高的機率必須從此以輪椅代步。」
「先解釋清楚誰是莎拉?」

自從老婆服用新的處方藥之後,我倆的床笫生活每況愈佳。
醫生這安眠藥真的有效耶!

[求轉]
朋友去年買了兩張2018足總盃決賽的包廂票,每張花了兩千五百鎊,到今年年初才發現和他的婚禮撞期。
朋友已同意轉讓,徵求願意接手的善心人士。
地點:彼得伯勒,聖保羅教堂
時間:下午三點
新娘叫妮可,身高162cm,體重52kg,很會做菜。當天會穿著白色長裙。

真不敢相信,發生了這麼多狗屎後,我們還是能夠重新在一起…
by屁股两瓣

「老婆,情人節妳想要什麼?」
「離婚。」
「太貴了,換一個。」

以前我都覺得樹上看到情侶刻名字很浪漫。
直到我意識到究竟有多少人在約會帶刀子。

「安啦!論大小我的老二和妳的二號肯定沒得比!」
現在想想,這作為第一次走後庭的開場白似乎不太妥當。

「乖孫啊,這個週末會下大雪,記得開車小心點啊。」
「電視上早講了啦,要開口的話麻煩講些老子不知道的消息行不行。」
「我昨晚和你奶奶拳交。」

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2推省略……
(*゚ー゚)<: 爺爺是個強者啊 (iTgKAuW. 18/02/12 13:11)
(゚∀゚)<: 這今早我幫奶奶拳交時也聽過了,要開口的話麻煩講些老子不知道的消息行不行。 (Bty2x0LU 18/02/12 13:47)
(゚∀゚)<: 爺爺趁你睡著時,也幫你拳交了 (L72By4yA 18/02/12 23:18)
(゚∀゚)<: 這今早我拉屎的時候也發現了,要開口的話麻煩講些老子不知道的消息行不 (oY35D3CE 18/02/13 11:47)
(゚∀゚)<: 你拉出來的那些屎是我拉進去的 (r.8dN7Zg 18/02/13 22:47)
(゚∀゚)<: 裝盤吃下去時就發現了,要開口的話麻煩講些老子不知道的消息行不行 (EQPe4mYo 18/02/14 21:50)
(゚∀゚)<: 乖孫啊,1+1=3 (ehhjWVZU 18/02/16 19:51)

無標題 無名 ID:LOnsvG9UNo.784回報12推文回應

我在剛剛還是把sex給移除了
因為我已經明白到,我不需要靠色情來點綴這款遊戲
這是一款充滿史詩.冒險與劇情的遊戲
色情也許能帶我一時的快樂,可是卻不能給我體驗
體驗這款遊戲的價值,我心裡想追尋的是成就與榮耀
所以我決定來玩一款正常的遊戲
在一次的征服天際

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4推省略……
(゚∀゚)<: 這個女角讓你的話一點說服力也沒有 (JQx.AiH6 18/02/04 19:03)
(゚∀゚)<: 我給這一則笑90分!其中80分給那對巨乳! (uZ28zfcs 18/02/07 08:53)
ヾ(´ε`ヾ)<: 另外10分獻給那屁屁 (onuq05Nw 18/02/07 11:15)
(´д`)<: 然後因為沒有雞雞扣掉10分 (Kh6U9c0w 18/02/07 14:30)
(゚∀゚)<: 沒雞雞真的是扣分 (xRHrANCU 18/02/07 23:38)
(゚∀゚)<: 島民果然不會讓人失望 (uHVf518I 18/02/09 00:15)
(`д´)σ: 異議阿里!圖又看不到正面,原po又沒有說,你怎麼知道圖中的角色沒雞雞! (gt.Mx1d2 18/02/09 12:12)
(´∀`)<: 根據經驗法則,若有安裝雞雞模組,其尺寸一定會大到上圖這角度也看得見 (0PF1WCi6 18/02/09 16:20)
(ゝ∀・)ツ: ㄏ (Dwpp3bn2 18/02/10 00:32)
無標題 無名 ID:HLB4ibbkNo.803回報推文

我在剛剛還是把下體給移除了
因為我已經明白到,我不需要靠色情來點綴我的人生
這是一款充滿史詩、冒險與勇氣的人生
色情也許能帶我一時的快樂,可是卻不能給我體驗
體驗這段人生的價值,我心裡想追尋的是成就與榮耀
所以我決定來走一段壯麗的人生
再一次的征服世界


火影中的蘿莉控 無名 ID:Bpb/eIPYNo.771回報1推文回應

我愛蘿


無標題 無名 ID:ez7OqL7UNo.670回報19推文回應

有一天,某學校的校長決定在校園中巡視。

當他走到一間教室外時從窗口看到一個學生在玩手機,於是他就大聲罵:國文課不上課在玩什麼手機啊?!

不認識校長的學生覺得莫名其妙,便回嗆:你他媽是誰啊?

國文老師:喂!你怎麼可以這樣對長輩說話,我是這樣教你的嗎?

被國文老師的教訓的學生趕緊改口:汝娘親何輩之為?

收起推文
2推省略……
(゚∀゚)<: 一個校長幹到連學生都不認得也挺失敗的 (6u9wusZA 18/01/25 12:05)
(゚∀。)<: 借 (TfSapRaw 18/01/25 18:13)
(・ー・)<: . (Evs9Clkg 18/01/25 21:09)
( ◕‿‿◕ )<: 郭台民自重 (0y2cGa3Q 18/01/26 23:43)
(つд⊂)<: ~~ (hSUX9c2Q 18/01/29 20:43)
⊂彡☆))∀`)<: . (hmBa/n72 18/02/07 23:21)
(゚∀゚)<: Www (9xWtEhhw 18/02/13 18:18)
無標題 無名 ID:RyNGGSTgNo.725回報推文

以前高中剛好遇到校長卸任
新上任的雞巴校長把朝會次數變兩倍
廢話也更多 大家都超賭爛

有次走廊遇到 班上同學故意大聲對他說「主任好!」
校長:「(面有慍色)我是校長⋯⋯」
同學:「ㄛㄛ主任對不起主任!校長好!」

無標題 無名 ID:Skhz.VusNo.744回報推文

BANG


來自遠古 無名 ID:6rZfikr2No.497回報3推文回應

有一天,老王到鄉下去找朋友,經過一座小橋,在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗,他就問:「請問你的狗會不會咬人?」
那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人?」
「對,但那不是我的狗。」


老師訓斥值日生:「黑板那麼髒,地也沒掃,地球儀上..」
用手一摸說:「全是灰!」
值日生:「老師,你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」

晚餐時,小玫好奇的問: 「爸爸,妳怎麼會和媽媽結婚呢?」
父親看看母親,說:「看吧!連孩子都覺得奇怪…」

小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?
小魏:我姓魏。
小美的媽媽:魏什麼?
小魏:我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏,我就跟著姓魏....

英文老師拿著考卷破口大罵:你們真是差勁,連兔子的單字也拼不出來。
小亮站起來,不服氣的說:為什麼playboy不對?

有一天在公車上有兩位男生在對話。以下代稱小黑跟小白。
小黑問小白說:你比較重視女孩子的內涵還是外表?
小白回答:當然是外表!
小黑說:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的ㄝ!
小白回答:可是醜陋卻是永恆的!

甲︰「你的兒子數學程度如何?」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的,但是數到三就錯了。」

某天我同學突然說PS2某遊戲破不了關問我有沒有密技
我:你不會去買金手指喔....
同學:是喔~你帶我去買
我:我剛好跟一間店的老闆很熟..我帶你去
同學:好阿
隔天~~~~~~~~~~~~~~~
老闆:阿...你好阿
我:恩..我同學說他想來逛逛..對了老闆廁所借一下..
老闆: 恩..
於是我就去上了廁所....結果剛走到櫃檯附近聽到...
同學:老闆請問一下PS2的金手指一根賣多少.......
我&老闆:Orz.............天阿~~~~~~~
老闆補了一句....老闆:對不起金手指不分售的

聯合國給全世界的小朋友出了一道題目﹕
「 對於其他國家糧食短缺的問題﹐請你談談自己的看法﹖ 」
非洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫“糧食”
歐洲的小朋友不知道什麼叫“短缺”
亞洲的小朋友不知道什麼叫“自己的看法”
拉丁美洲的小朋友不知道什麼叫“請”
美國的小朋友不知道什麼叫“其他國家”

阿山在金門當兵時,慘遭兵變.女朋友將要和別人結婚了,
希望阿山能將她的照片寄還給她.
阿山悲痛之際,向戰友們借了二、三十張女孩子的照片,
連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友.
他在信上如此寫著
請挑出自己的照片,其餘的再寄還給我.

一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊,中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物,一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產,一定要品嚐品嚐。
她叫過來服務生,問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說:「夫人,那是牛鞭〞。一聽是牛鞭,這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道:「對不起,夫人,我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛,而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。〞
沒辦法,這位夫人只好預訂了一客。一星期以後,她準時來到飯店,這回沒多久,她點的菜就被端了上來,但蓋子一揭,這位貴婦人勃然大怒,叫過上回的那個服務生,問道:「上星期我見得那個鞭有三尺長,但今天我這個怎麼還不到七寸?〞
服務生還是很有禮貌的回答道:「對不起,夫人,這星期,牛嬴了。。。。〞

小羅很瘦,身高一米八三,體重只有五十一,同事都叫他做「排骨酥」,平常又糟蹋得出名,三十好幾了,根本就找不到老婆。
因此,當心情憂鬱時,就去一家沙龍喝酒,沙龍老闆娘是一個離過婚的女人,頗有幾分姿色,小羅心中對她早就存有幻想,但是她對小羅,連看都不看一眼。
一天,小羅又來喝酒,老闆娘突然與他搭訕,對小羅說:「你晚上有空嗎?」
天哪!有這種好事,他當然說:「有、有空!有空!」
老闆娘又說:「那到我家好了,省得別人閒話。」
太棒了,小羅立即說:「好、好、好!」
老闆娘就帶著小羅回到家裡,她對小羅說:「你先把衣服脫了,在床上等我,我馬上就來。」
小羅把衣服脫得精光,跳到床上蓋上被子,興奮地等著大美人的到來。
幾分鐘後,老闆娘牽著他四歲大的寶貝兒子進來,掀開被子,對他兒子說: 「你看,你看,這就是不想吃飯所變成的樣子。」

無標題 無名 ID:khfX9meENo.500回報4推文

一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧里喝酒, 這時一位美女走入坐在他旁邊. 稍刻,
她轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
"我一生中一直忙于帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔."
過了一陣子牛仔轉問:"妳呢? 小姐."
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女, 我是女同姓戀者."
她繼續:"我一生中一直忙于想女人, 由早起床後開始, 在吃飯時, 沖浴時,
看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, 一對老夫婦入來坐在他旁邊. 幾分鐘後,
老夫婦轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔:"我一直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝,10袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號,因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。
當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,
女朋友靠了過去聲說,『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

有一個帥哥買了一輛新的機車,美中不足的是新機車的油箱上有一個小裂縫,所以每到下雨天,
他就得在裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣侵入油箱裡。
這天他載女友回家,到女友家門口,剛好是晚餐時間,女友要他在她家一起吃個便飯,
順便見見她的父母,當他在門口把機車停好要進去時~
女友趕緊跟他說:「等一下吃飯時,無論發生什麼事,你都不要出聲。」
女友解釋說:「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架,從那時候起碗就沒人洗,
一家人賭氣誰要是先在吃飯時先說話,就得去洗碗。」
帥哥進門後就坐下來吃飯,情況果然像女友描述的一樣,
他看見廚房水槽裡碗盤堆高直達天花板,吃飯的時候沒人開口說話。
他決定開一個玩笑,他把女友拉了起來,就在餐桌旁,當著女友的家人和她做起愛來,
女友的表情有點尷尬,她老爸明顯的臉色鐵青,她老媽則是目瞪口呆,就是沒人開口講話。
帥哥搞了一下,又把女友的老媽拉了過來,將她壓在桌子上,
拉下她的褲子繼續做他對女友同樣的事,現在換女友火大了,
她老爸也目露兇光,雖然女友的老媽表情有點開心,但是餐桌旁的人還是三緘其口。
突然間天空響起了雷聲,外面傳來滴答滴答的雨聲,帥哥想起他心愛的新機車,
馬上起身去背包裡拿出一罐凡士林,女友的老爸看到這一幕,迅速起身遠離餐桌,
同時叫道:「好好……夠了…夠了,我他媽的情願去洗碗!」

(;゚д゚)<: 用凡士林的嗎? (9pPOoRcM 18/01/14 17:16)
(;゚д゚)<: 媽...媽媽.... (0rqptQQQ 18/01/15 00:45)
(゚∀。)<: 差點就有大雞煲小雞了 (IF6lgG8I 18/01/15 13:37)
(゚∀゚)<: 記得看過的版本是有妹妹呢 (5JpusJX6 18/01/16 23:00)
無標題 無名 ID:U/aZT.sANo.541回報10推文

一對老夫少妻結婚了,對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論......
新娘私下跟眾人解釋:呵呵~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!!
過了新婚之夜,她豐姿飄然,一副陶醉滿足的神態,
走下樓來 享用她的早餐,嘴角不時牽動著微笑,
可見度過了相當美滿的一夜......可是誰知第三天後,她卻開始哭喪著臉,
愁眉不展,朋友問她到底怎麼了?她答:當他告訴我他有20多年的積蓄,
我以為說的是錢啊!!


新近遷入一設施完善的公寓住宅,由於自宅位於六樓,
於是建設公司附贈緩降索一組,以備不時之需。
某日至服務中心欲領取此一緩降索,不料竟出現如下對話.....
「小姐你好,我是B3六樓的住戶,我想領取緩降索。」
「對不起先生,我們主任現在不在,能不能請你下次再來。」
「小姐,拜託你好不好,這已經是我第三次聽到這樣子的回答了。」
我的語氣已顯得相當不悅。
只見這新來的服務中心小姐誠惶誠恐地答道:
「這位先…這位先生,實在很抱歉,我立刻聯絡主任看看,您有馬上要用嗎?」


婚後,某一個屬於小倆口的悠閒早晨。
我要求他出去買早餐回來給我吃,我一向懶得開火,原因是我非常討厭油煙味,所以我們家的廚房始終保持著不食人間煙火、寒盡不知年的境界。
「老婆,應該是妳要張羅給我吃吧?妳應該要像我媽媽一樣,當媽媽的,就該張羅全家吃喝才對。」
老公在連續買了三天早餐之後,終於按耐不住開口說。
我的頭頂突然飛過一隻烏鴉,額頭出現三條線。
人或許都有懶惰的時候,也可以有很多懶惰的理由,我可以允許我的老公是一個懶惰的男人,想偷懶不倒垃圾的時候,想偷懶不洗碗的時候,想偷懶不拖地的時候,他可以賴皮,我絕不會生氣。
可是,我卻不能容忍他要我當他的母親,處處侍候他,茶來伸口飯來張口,無微不致的招呼他。就像他媽媽一樣。
「老婆妳要像我媽媽一樣,煮三餐給我吃。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,都用手洗衣服。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,起床後要把棉被疊整齊。」
「老婆妳要像我媽媽一樣,勤勞節儉三從四德。」
「老婆妳要像我媽媽一樣...」
許多男人會這樣婆婆媽媽碎碎念著,希望自己的老婆跟自己的母親一樣賢淑。
一個人只有一個母親,不管母親是否在身邊,每個人都只能有一個母親。
我不懂,為什麼有些男人包括我的老公,還想要另外一個母親呢?
他們已經有了一個無可取代的母親了,不是嗎?
我也不懂,這些男人包括我的老公,竟然想要他的另一半身兼數職,一會兒是任勞任怨的母親,一會兒是並肩作戰的夥伴,一會兒是善解人意的解語花,一會兒還必須是火辣多情的情人,甚至一會兒是放牛吃草的牧童。
我真想大叫:夠了!我會煮三餐給你吃,我也可以用手洗衣服,我也可以把棉被折整齊,我也可以勤勞節儉三從四德,我什麼都可以,但是,我永遠不會像你媽媽一樣!
可是我竟然沒有大叫,我非常佩服我此刻的自制能力,我相信,這絕對需要後天鍛鍊的。
「好,如果這是老公你的要求,我會『盡量』做得像你媽媽一樣。」
我還怕不夠溫柔,體貼地補了一句:「如果不夠像,請你要記得提醒我喔!」
當天,他全然就像一個老爺子一樣,翹著腳電視遙控切個不停,什麼事情都不用做,也都不必做,我如了他的意,就像他媽媽一樣服侍著他。
這大概是結婚以來,他最爽快的一天了。不用被呼來喚去地幫忙做家事,也不用幫忙跑腿買東西,真是愜意啊。
晚上入睡前,他向我伸出手來,想要擁抱我,被我一手推了開,我很正經八百的說:「這樣會亂倫耶。」


有一個卅歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她:妳條件這麼好,怎麼還沒結婚啊?那女生回答:我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問:腳底有一個疤,跟你有沒有結婚有什麼關係呢?那女生回答:對啊!那我結不結婚關你什麼事?


有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他:等一下我照一下鏡子,看我是哪裡長壞了,連你也要來追我?


有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了:帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答:你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?


有位女人,家庭很幸福,不但生活富裕,先生也很疼愛她。
有一天,她認識了一位年輕人,這年輕人的甜言蜜語使她心動了,
兩人發生不正常的感情。
後來年輕人對她說:「偷偷摸摸的不自由,我們乾脆離開家鄉,
到新天地 建立屬於我們的家。」女人聽了覺得很有道理。
就趁先生外出時,拿了家裡所有最值錢的財物,到港口與年輕人會合。
年輕人說:「妳先把東西給我,等我運到對岸再回來載妳,要不然被抓到就不堪設想。」
女人也認為有理,就把所有財寶交給他,自己留在原地等待。
沒想到,一天、兩天、三天過去了,年輕人就這樣一去不回。
她又餓又冷,可是不敢回去,實在萬般無奈。
突然,她看到一隻狼狗銜著一隻鳥從她面前跑過去,那隻鳥還在奮力掙扎。
狼狗跑到水邊,看到水中有一條魚,就把鳥放下,要去咬魚;
結果魚游走了,鳥也飛走了。
女人看了,忍不住笑說:「這隻狼狗真傻,已有一隻這麼好的鳥,居然放棄而去咬魚,
結果鳥和魚都得不到,真是傻啊!」
狼狗回頭說:「我的傻,只不過讓我挨一頓餓;妳的傻,卻誤了妳一生!」
此時,這愚癡的女人才如夢初醒,懊悔地說:
「我居然為了那種人,放棄愛我的先生及穩定的家庭,毀了一生幸福,這都是貪欲害的啊!」
凡夫總是縱心所欲,雖有短暫的快樂,終究會害了自己。
日常生活中難免會遇到一些境界而心動,但是要趕緊提起正念,
化解貪欲, 才不會一時迷失而招來無盡的煩惱折磨。
這個故事讓我們瞭解到.....

原來有些狼狗是會說話的....


一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:
如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」


小明:妹妹,你幹嘛那麼用功?
妹妹:還不都是因為你
小明:我?
妹妹:沒錯,我們家總要有人有出息吧!


父親發現 10 歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育。不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的,但出於對孩子的關心,父親還是鼓起了勇氣。
" 兒子,爸爸想跟你聊聊。 "
" 什麼事兒,爸爸。 "
" 也沒什麼,是關於 " 性 " 的問題。 " 父親滿臉憋得通紅,話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔,關切地問道: " 沒關係,您想知道哪方面的問題? "

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5推省略……
(゚∀゚)<: 緩降索看不懂 (jjl2MO06 18/01/19 10:16)
(゚∀゚)<: 你有馬上要逃生嗎 可能跳樓比較快喔 (LuDpPvUg 18/01/19 11:47)
(゚∀゚)<: 狼狗那個害我想到會說話的藍鯨www (MwHeSKfg 18/01/19 14:30)
(゚∀゚)<: 亂倫那個八成是女人寫的,又臭又長不會寫重點. (G2IFH8co 18/01/19 16:57)
(゚∀゚)<: 小狼狗 你害我好(ry (aDdHIFwQ 18/01/19 22:56)
(゚∀゚)<: 你覺得又臭又長是因為你仇女!性別盲!沙文主義異男! (UtRcG7LU 18/01/20 16:33)
(゚∀゚)<: 那隻狼狗 到底是狼是狗呀? (aphHAliE 18/01/20 19:12)
(゚∀゚)<: 整篇看下來最賽的就是小明 (92VuZuZs 18/01/21 03:17)
(゚∀゚)<: 「是狼是狗?」「是狗。」「何以知道是狗?」「看尾毛,下垂是狼,上梳是狗。」 「也可以從食性看。狼是肉食,狗是遇肉吃肉,遇屎吃屎」 (t/DBLeYE 18/01/24 21:51)
(゚∀゚)<: 小明好可憐www (b2jQYIE6 18/01/28 11:32)
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一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧里喝酒, 這時一位美女走入坐在他旁邊.
稍刻, 她轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
"我一生中一直忙于帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔."
過了一陣子牛仔轉問:"妳呢? 小姐."
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女, 我是女同姓戀者."
她繼續:"我一生中一直忙于想女人, 由早起床後開始, 在吃飯時, 沖浴時, 看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, 一對老夫婦入來坐在他旁邊. 幾分鐘後, 老夫婦轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔:"我一直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者

有一個代課老師,一早正走往辦公室的樓梯間,只見一個六年級的男生,很屌的掛在樓梯上,雙腿還不停的抖著,用台語對著這老師說:「水喔!老師怎麼長的這麼漂亮。」
這時,代課老師停下腳步,瞪大了眼睛看他,早上的臉色還不是很好,冷冷的說「你剛剛說什麼?」學生稍微站好的回答「沒有啦!」
代課老師更冷的說「還說沒有,說什麼?」
學生有點怕了,身體也站直了,諾諾的說「我說:『老師長的很水』」
代課老師大聲的說「說大聲點」
學生更怕了,真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」
這時代課老師哈哈的說:「嗯,這種話就要說大聲點」
然後神情愉快的揚長而去,留下一臉錯愕的學生。

一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌前。
老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」
「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前」
「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」
老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服羅?」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌前「你知道嗎,親愛的」
老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」
「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在妳的咖啡裡」

有個年輕人走進來然後在吧台前坐下,
您要來點什麼嗎?」酒保問道.
「我要六杯Jagermeister」那年輕人答道.
「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」「是啊,我頭一次BJ」(blow job口交)
「這樣的話,我給你第七杯,小店請客」
「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能消除那種味道的話,
那就沒別的東西可以了」

某天晚上,一個男生送他女友回家。
到了女友家門口時,正當該是親親女友道晚安的時候,這個男的突然覺得慾火高漲~
由於今晚玩得太開心了,加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了,於是他展現出他男性的魅力,輕輕的將女孩靠到門邊,雙臂環著女孩,手靠在牆上,他淫笑的說:
「親愛的,妳可以給我BJ嗎?」
女孩吃驚的說:「你瘋啦?我爸媽會看到的!」
男:「拜託~這麼晚了誰會看到啊?」
女:「不好啦…如果被發現怎麼辦?一定會很糗的~」
男:「不會啦!附近都沒有人,才不會被發現,而且大家都睡著了。」
女:「人家才不要!太危險了啦!」
男:「拜託啦!我好愛好愛妳喔~」
女:「不行!我說不行就是不行!我也很愛你,可是我不答應!」
男:「可以!妳一定可以幫我的,趕快啦!不要拖拖拉拉的好不好?」女:「不要這樣啦,人家不要嘛~」
男:「拜託啦!我求求妳……」
突然,門口的燈亮了,女孩的妹妹探出頭來,穿著睡衣,頭髮紊亂的她,帶著睡意的說:
「姊~爸爸叫妳快點替他吹啦!?不然我幫他吹也可以。如果需要的話,媽媽說她自己可以下樓幫他吹,叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎?真是有夠吵的!!」

有一個23歲的女子, 在伯母的介紹下, 第一次相親一番老套的客套後,
女孩子覺得男方魅力不足, 更何況自己還年輕機會還有很多,
便心裡想要拒絕這第一次的相親...
正這樣想的時候呢...
男的突然開口問啦:"請問妳是第一次相親嗎?"
接下來又說:"其實我朋友給我忠告, 相親時若沒有重大不滿,
最好跟第一次相親的對象結婚....."
他解釋說, 根據朋友相了很多次的經驗, 相親次數越多,
對對方的滿意程度會越來越下降, 因為每一次會對下一次有更多的期待,
他朋友最後不得已結婚了, 卻覺得第一次相親的女孩最好.....
這個女孩此時就想啦:"天哪, 他是不是在暗示我了?..."
女孩越想心跳越快, 這男人中意我了, 她不禁有點得意, 內心酥麻麻的,
再想想, 他說的好像也有道理, 且他的條件並不差,
只是少一點她所希望的魅力罷了, 似乎可以再考慮考慮.....
於是, 女孩有點羞答答地問:"那您的意見是....
打算聽從你朋友的勸告嗎...?"
"是啊! 早聽他的勸告就好了!"這男的一臉悔意.......

(゚∀゚)<: 太好了,可以換妹妹上來嗎 (l6RRQQ2o 18/01/30 10:13)
(*´∀`)彡: 那就...三個 (CzVZ6P/Q 18/02/06 23:40)
無標題 無名 ID:xWhRmeOoNo.737回報推文

BANG


無標題 無名 ID:G7t8S4l6No.478回報13推文回應

有一天,小明跟小萱說:
「宅男們全都是社會敗類,世界的亂源,跟蹤狂殺人犯都是宅男
我要殺光全世界的宅男,然後再去妹子的IG說她最近是不是胖了」

小萱驚訝的說「為什麼你要說一個妹子胖了?」

小明說「看吧,果然沒人在乎宅男。」

────

小萱「所以你要不要解釋為什麼你說一個女人變肥這件事?女性就一定要配合男性審美觀嗎?女性不能有身體自主權嗎?你不知道女性承受了這個世界多少惡意嗎?你仇女!性別盲!沙文主義異男!」

小明「......」

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-1推省略……
(*゚ー゚)<: 這只能苦笑了,歐美一堆盲目追求政治正確的雞巴人 (sNS0bzeQ 18/01/09 11:59)
(゚∀゚)<: mangina、feminist (WPXr2R8s 18/01/09 13:08)
(*´д`)<: 界 (GmYyaD.o 18/01/09 17:45)
(*゚ー゚)<: 這只能苦笑了,歐美一堆盲目追求政治正確的雞巴人 (sNS0bzeQ 18/01/09 11:59)
(゚∀゚)<: mangina、feminist (WPXr2R8s 18/01/09 13:08)
(*´д`)<: 界 (GmYyaD.o 18/01/09 17:45)
(゚д゚)<: 借 (EZ889SRg 18/01/22 01:51)
無標題 無名 ID:zVRMZB6wNo.482回報3推文

如果女人連自己的外表都接受不了,為什麼還要指望男人接受她們?

(´_ゝ`)<: 反過來說男人的狀況也一樣就是了 (CjiGwRzs 18/01/10 09:09)
(゚∀゚)<: 因為你不接受就是仇女!性別盲!沙文主義異男! (7TuuIJ1. 18/01/10 13:26)
(゚∀゚)<: 反過來說男人…你太不了解男人了,就算男人長得多歪,他們也不會接受不了。 (jjl2MO06 18/01/19 10:18)


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